Ну все, папа догулялся по друзьям товарищам. Он теперь каждый раз со мной приходит и заново знакомится. И маме так иногда паспорт предьявляет: "типа, я есть ваш муж".

Вчера бабушка в поликлинику собралась -- полис прикреплять и говорит папе: посиди с ребятенком (со мной то есть). А я папу то не узнал -- и в ор. Пока бабушка в туалет ходила, я под дверью туалета слезно умолял ее не оставлять с тим страшным черным дядькой. Пришлось им меня загружать в коляску и ехать всем троим ! У мамы теперь диллема -- как идти на новый год на работе. Ибо бабушка уедет, посидеть должен был папа. А папа теперь не хотит Я всех построил -- всем сидеть дома и не дышать на меня .

А еще мама периодически устраивает диверсии и запехивает меня в памперс. Бабушка этому противится, после ванны меня хлоп в ночное и типа все, уже одет. Я же не дам на себя памперс натянуть. А мама, когда я сплю, ловко блин, зараза, так научилась -- раз-раз и напялить на меня... А утром встаем -- этим памперсом убить можно -- такой тяжелый. Иэх, не удалось кровать в болото превратить...

Хи, папа проникся ответственностью момента и вчера со мной даже вместе купался. Правда, мама в нахаловку принесла меня к нему в ванную, но было весело. Во-первых, у папы нет тити, которую можно сосать, во вторых, папа разрешает играть душем, жевать мочалки, топить гель, выкидывать из ванны игрушки, да хоть на голове стоять -- только бы я не орал! В общем, мне с папой купаться понравилось, а папе со мной не очень, потому что он то и дело говорил: "Да, блин, Артур, задолбал, дай сюда! Да, блин, все, хватит, сейчас выгоню и т.д.". Мама это все под дверью слушала.

А еще папа таки обнаружил, что мама меня иногда в памперс запехивает. На что он решился маме выговор сделать: типа, у, парень импотентом вырастет и стал выкладывать какие то цифре про запад и Россию. Типа, на западе 20 проц. импотентов от памперсов, а в России --от алкоголизма. Мама поржала и предложила папе самому вставать ко мне ночью и менять пеленки. Папа так потух и разговор плаво перевел на другое...

Мама совершила диверсию: нажралась майонеза и кетчупа. Подозреваю, что у меня не только попа красного цвета скоро будет. А еще мама теперь пьет кофе. Не часто. Но все же. Говорит, что вкусно, но мне не дает.

А еще я научился говорить "ам". Ам -- это не кушать, и не мама наоборот. "Ам" -- это собака!!! И когда на меня говорят -- мяу, я отвечаю "ам", и когда у соседейсобака лает и по ТВ когда ее показывают и вообще. "Ам" короче ))

Ну что я могу сказать... Ежели кому надоело читать про мою эпопею с памперсом, то вы скажите, я писать не буду. А так...

Интересное дело, бабушка все таки ведет борьбу с буржуйским изобретением. Приносит меня мама утром, а бабуля ей: что, опять в памперсе спали? так ведь сегодня же суббота... тебе не на работу, можно было дать отдохнуть ребенку. Интересное дело, как будто в выходные дни спать хочется меньше, чем в рабочие )). Ну а вечером бабушка меня опять спать без памперса положила. А я и заснул тут же. Ну и ночью, ясен пень, обописал все -- еще бы, до такой халявы дорвался -- поспать без памперса Мама встала, меня одела, и злющаяспать легла. Ага, обрадовалась.

Я ее будил, пинал, разговаривал и орал... Ну, все нормально, стандартный набор в ночь перед маминым экзаменом. Она его вообще сдать не должна была, а так еще и тройку отхватила. Сидит довольная

Конфет приперли из супермаркета Пожрал и маму угостил. Научился открывать дверцу у стиральной машины. У бабушки траур.

Уезжает на месяц дедушка -- траур у меня. Я их с мамой так замордовал (один меня водил, а другой догонял) что они умаялись. Как я буду без деда.

Забыл совсем, что не умею ходить -- прошлепал всю комнату к цветам. Дошел, но тут подскочила мама (цветы то бабушкины!!!) и все. Я от злост написал лужу, в которую тетка залезла своим шикарным новогодним платьем. Орала на маму,чтобы та приучала меня за собой подтирать. Мама сказала: ха-ха, а стирать он за собой не должен? Но лужу подтерла...

Вылезло еще два зуба. Теперь у меня их 8! ))

в пульте, которым переключают телевизор есть батарейки. Это такие вкусные штучки, без которых пульт не работает. Берешь пульт, переворачиваешь, нижними зубами подцепляешь крышечку и оп-ля: открываются батарейки! Пальчиком выковыриваешь батарейку и в рот ее, скорее в рот! Желательно все это делать так, что бы родители не видели, а то они или пульт отберут или батареи изо рта выдернут! А батареи вку-у-у-усные ). Вкуснее, чем руки даже!

А еще есть телефон: нажимаешь на кнопочку, и он загорается. Гудит. А если нажат еще на несколько кнопочек, то он разговаривает. Да не просто разговаривает, там тетя говорит6 вы позвонили в службу такси шесть троек (или двоек -- смотря куда нажмешь). Прикольно. А кроме того, все обламываются домой дозвониться !!!

Вот такое я хулиганьё! Ну не идут мне энти памперсы == сегодня ночью натер ими на обоих ляжках по ранке. Бабушка за сердце с утра... Но маме ничего не сказала. Впрочем, до вечера далеко еще...

А еще я вчера мало того что поднялся в 14.00, так еще и вечером не хотел спать ложиться. Мама думала, меня в 20.00 срубит... Ага, счас. Нифига! В 21.00 я отказался купаться(а какой интерес, если душ не дают, краны сворачивать не дают и мама не со мной купалась -- титьку не пососать?). А в 21.05 бабушка загрузила машинку. А мама решила меня спать уложить... Ну-ну... наивная чукотская девушка. Если вы думаете, что я орал, то вы ошибаетесь, я не орал... Я включил "сирену номер 125, превыщающие допустимый уровень децибел раз в триста". Поднял всех, даже бабушку парализованную с первого этажа. Минут так десять воспитывал, пока мама меня не вынесла к стиральной машинке. Простоял около машинки 20 минут, обнимался с ней и облизывал бедную Потом помог бабушке белье развешать -- вытаскивал его из таза и подтирал ими пол. Вообще, если бы не я -- все б хозяйство развалилось

Уснул кое-как. Еще и папа дома спал -- нифига не удобно с ними двумя. Пришлось полночи провести в своей кроватке. Потом правда перебрался к маме -- с ней это, теплее и вкуснее Вот

научился играть в "догоню-догоню" и "я в домике". Это когда за мной несутся и орут, что догоню, я, пролетая на низко бреющем полете над обувью, хватаюсь за входную дверь. Типа, все, адью, я в домике, не поймали, обломайтесь .

А еще вчера был день открытых дверей. Приезжала бабушкаятая тетя Люда и баба Люда (мамина мама). Ух, большие незнакомые тетки таскали меня по рукам. Обиделся на всех, включая маму и ни в какую не хотел ложиться с мамой спать. Звал бабушку, звал, тянул ее за собой в нашу комнату, а бабушка сказала, что четверо на родительской кровати перебор и не пошла. Мама меня спать титей кое-как заманила.

А памперс на ночь мне бабушка Лена одела! Сама! Вот. Лишился, так сказать, последнего союзника. Иэх...

Утром маму отпускать не хотел. Полетел к двери, руками закрыл и заорал. Не так, конечно, что бы бабушку снизу поднять, но ощутимо... Мама сама рядом села, порыдала, но на работу все таки ушла, неблагодарная. Вот обижусь на нее, и тоже куда-нибудь уйду и пусть ищет!

Ух, как давно меня не было.Целые выходные, за которые произошло куча всего инетерсного. Перво-напрево, мама сходила на "корпоротивную вечеринку" и скажу вам по секрету выдула два бокала шампанского. Папа покривился, но ничего не сказал, а я титьку насосался и спал как убитый Я, пока мама гуляла, с папой сидел. А маме собираться не давал. Красилась она по приколу: титьку в зубы сунет и глаз малюет. Я отберу у нее тушь (я тоже хочу краситься, ну и что, что я мальчик!), пожую и потом опять за титьку. Мама второй глаз малюет

А на следующий день я помогал собираться тетке. Я ей помогал-помогал, а она "Артур уйди, да Артур, сходи погуляй где-нибудь). Своротил всю ее косметику. А она как закричит "Артур!!!". Я аж испугался и заплакал... Мама только на ручки меня взяла и расплакаться не дала сильно. Вот Не буду больше помогать ей краситься - пусть ходит некрасивая!

Гулять мы не ходили, потому что было холодно. Зато дома устроили погром: своротил цветы - 4 раза, разлил воду у кошки - 3 раза, рассыпал корм у кошки - 4 раза, разбил чашку - один раз, помогал мыть полы выстиранными ползунами - 5 раз. А еще тазы выкорчевывал из ванной и пер их маме - типа, кончай сидеть, иди стирай! Помогал ей варить кушать - пока она варила, все книжки (я добрался до них таки!) разорвал!

Научился включать гирлянду. Она от выключателя работает. Своим пальчиком не получилось, так я мамин взял. Правильно говорят: путь к розеткам извилист и труден, погибают только самые одаренные. Я бы сказал, глупые погибают, одаренные -- родительские пальчики в розетку запихивают

Нашел нове средство борьбы с памперсом -- я теперь в него так много писаю, что маме приходится по среди ночи с меня его снимать Вот

Кошка-Яшка подлежит полному уничтожению, это факт! Буду его морить голодом, съедая все, что положили ему в чашку. Пока маневр удается редко, успевают отобрать. Зато яшкин-кот меня обходит стороной

Я почти научился ходить. ТОлько поворчаивать еще не умею. Заносит слегка на поворотах

Мама сказала, что я избалованный мальчик.

Такое серьезное заявление она сделала в 4 утра, когда я окончательно выспался и стал будить ее криками: Э! Ну Э!!! и попинывать ногой по носу. По ее носу, естесственно.

А че она одела меня в памперсы-трусики то? Они, блин, не протекают. Обыдна, да?

Очень уж нравятся мне бабушкины цветы. У нее их много, очень много, невероятно много. И все таки вскусные, зелененькие.Я когда с бабушкой, то типа, мальчик золотой, подползаю к цветам, показываю на них пальчиком и головой мотаю: типа, нельзя! ни-ни! А когда с мамой, то цоп за цветок, а еще лучше, землю из цветка, и в рот, все в рот, скорее в рот! Иногда успеваю даже.

Добрался вчера до видеокассет. А бабушка как закричит: Артур, нельзя! Я то ее не боюсь, но все равно не приятно как то. И вообще, думаю, что есть у меня второе имя, меня зовут "Нельзя". Ну к телевизору - нельзя, фиги показывать нельзя,в Яшкину чашку нельзя, кусаться нельзя, не спать ночью нельзя... Какое популярное имечко!

А еще маме на работе дали подарок для меня. Замечательный подарок, только мне его опять нельзя. В нем два кило шоколадных конфет. Бабушка с мамой уселись чай пить зи мсоего подарка, так я, пока они не видели, одну конфету спер таки и откусил. Вместе с бумажкой. Бабушка на меня смотрит, а у меня вся морда в шоколаде. Ох, и вкусная же штукуевина. Жаль, мне не дают... Мама сразу рот мыть побежала мне, руки отмывать. Попили они чайку, короче.

А я то нашел новое средство борьбы с памперсами. Ну с тем, которые мама на меня надевает. Я в них теперь какаю. Креплюсь весь день, не поддаваясь на провакационные бабушкины "а-а-а" и какаю вечером! Желательно подгадать в то время, когда меня мама спать укладывает: тогда процесс отправления меня в царство морфея откладывается на неопределенное время - что бы помыть мою попу и сменить этот злополучный памперс. Я то вчера думал, что у мамы последний остался, а у нее в запасе еще один был - так что я все равно оболмался.

Вообще заспыть я вчера не хотел ни в какую. Мама меня и так и этак. Ну уж, счас, усну я, когда подруга моя стирает. Пошел к стиралке, обнимался с ней полчаса. А утром, (мама, глупая, думала, что она спать будет до 9 утра, потмоу что ей на работу надо было попозже) я поднялся ни свет не заря, дотянулся до маминого халата (блин, рогом пер - но дотянулся) и маме в лицо его стал тыкать: типа, подъем! Вобще то у меня зубы ночью резались, так что спал я плохо. Не вырезались, гады болючие. Но и мама не спала. А с утра у нее защита курсовой была, естесственно . Как она закрыла сессию - она обещала написать в своем журнале: http://www.livejournal.com/users/lenkor_ka А мое дело маленькое - напакостить маленько

Кстати, где-то фафел себе под глазом заработал. Где - не сознаюсь никогда! И главно, никто на себя ответственности не берет из взрослых. Хи, каждый друг на друга гадости думает

Гавно эти хаггисы. Я с ним на вторую ночь расправился. В памперсы больше влазит, честное слово. А из хаггисов сегодня все выплескивалось под утро. И хотя у меня на них высыпаний нет (которые трусиками) мама опять озадачилась проблемой - что на меня одевать на ночь

А вообще то я хороший, я маму обнимаю сильно-сильно, когда она с работы приходит А еще по телефону с ней разговариваю.

Думаю, как справить новый год - чего бы родителям подарить такого, что бы они на всю жизнь это запомнили. Ну, то что мама обломается НГ справлять, это ясно как пять копеек, я ж без нее спать не буду, но вот что бы вытворить то?.

А вот что думает мама о новом годе, читать тут: http://www.livejournal.com/users/lenkor_ka...html?mode=reply

Я бабушкины конфеты тырить научился. Они у нее на столике стоят, карамельки. Я так цоп в обе руки и бежать бегом. Я карамельки не ем, я просто маленько пакостю А цветок бабулявсе таки убрала. На стол. Но у нее же еще штук 10-15 на полу стоит - так что все впереди еще

Вчера бабушка меня покормила и папе дала: мол, поводись. А папа не знал, что меня покормили. Так что я свою котлету съел и папину съел. И маму потом еще пососал, когда она с работы пришла Настоящего мужчины должно быть много. А то что папа голодный остался - так это же его сугубо личное грое.

Мама сказала, что видала она такие праздники в гробу в белых тапочках. Насчет гроба не знаю, но тапочки белые я бабушку связать попрошу.

Короче говоря, придумывать мне ничего не пришлось, так как я заболел 31 у меня поднялась температура, начался понос. Я ходил весь такой вялый и сонный, так что даже если бы и чего случилось, то зло забарыватья бы не смог, это точно. Я плакал так сильно, жаловался и у мамы с рук не слазил Правда, в пол-одиннадцатого мама меня все таки укачала и я спать лег. Спал всю ночь и даже не проснулся от звуков петард. Насчет поноса и температуры мамас бабушкой посовещались и решили, что это, скорее всего на зубы.
Кстати, прикиньте, я себе передний зуб сломал! Хорошие игрушки делают производители - не прокусишь даже .

А мама, ох уж эта мама!!! Во-первых, она надудонилась шампанского, во вторых - сожрала чашку салат из помидоров с майонезом! О! Я встал утром красный не только от температуры но и от сожранных мамой помидоров. Обломались маме вкусности.

Зато я ездил в гости к родителям теткиного жениха. У них есть собака - большая! А я был в носочках из шерсти этой собаки - мы с ней были одной крови - я и она! Только вот попинать и покататься мне на псине не дали. Жадины!

Вечером сидел на кровати - глазки грустные, сам вялый - жалко меня, зайку.

А маме я поставил фафел под глазом! Большой! Черный! Я падал, мама меня ловила, поймала, но сама левым глазом на угол кровати чебурахнулась! Очччень приятно ей было на верно. А мне то как весело! Мама меня отпустила, я уполз в угол и наблюдал, как она плачет и как у нее кровища из разбитой брови хлещет! Во веселуха. Особенно маме с утра на работу замазывать сей синяк. И никто же не поверит, что мама трезвая была!

А дед Мороз припер мне кубики! Мама из них замки строит, а я ломаю! Веселая игрушка.

Не удался, все же новый год: елку не перевернул, салатов мало поразбросал, платье маме не описал, сам болел. Дурацкий праздник. Зубы, кстати, так и не вылезли.

Для тех, кто не знает, сообщаю на всякий случай. Мене будет ровно год 13 января. Маме будет ровно 26 лет - 20 января . Всех люблю. Если поздравите, любить больше не стану, потому что больше уже не куда !

Настроения че-то нету, ничего веслого в голову не приходит. Всю ночь проплакал, бабушку разлюбил, маму на работу не пускал, вечером ей все высказывал, точнее им обеим, но они меня не поняли и утром опять сделали все по своему. Бабушка на меня обиделась, сказала, что утром с мамой на работу пойду. А мама меня не взяла!

Сижу -- отвергнутый и одинокий -- плачу....

В преддверии первого дня рождения мама таки наконец написала расссказ о родах. Кому интересно - это сюда: http://www.livejournal.com/users/lenkor_ka...html?mode=reply

Я про кошку Яшку рассказать хотел. Вообще, черный кот в нашем доме - это такая ЧУМА! В доме нас трое и всегда ходим парами: Яшка-Нельзя и Артурка-Нельзя.

Яшка залазит на стул, есть вкусный корм из своей чашки и обладает усами и хвостом, которые необходимо, ну просто очень нужно оторвать! Потому что иметь такие усы и хвост - это просто преступление передо мной! Я никогда не упускаю случаю за хвост Яшу потаскать, за усы подергать, или пнуть на худой конец, что быходить не мешал! Тормозной Яшка, который раньше был любимцем семьи, научился обходить меня за версту и махом соображает, когда нужно свалить. "Когда" наступает во время поего хождения.

Вообще то мщу я ему за то, что он нассал мне в кроватку. Я за это съедаю его корм и переворачиваю воду. А вообще, Яша хороший - мягкий, теплый - грех не подергать и не помять.

Да, на поликлинику я забил до лета, потому что на улице холодно и муторно вставать рано и переться по этому дубаку что бы узнать, сколько я вешаю и какой я хороший

А новые фотки скоро будут. Уже пленку дофотографировали.

Природа все придумала неправильно. Ну, например, мамины тити. Почему их только две и обе содной стороны мамы? Надо, как минимум, шесть. Две - там, где сейчас, две - отстегтвающиеся, и две - на маминой спине. Что бы когда у мамы ночью затекает один бок, она могла бы, не тревожа меня, переворачиваться и запихивать мне в зубы титю, которая у нее сзади.

Еще совершенно неправильно, что у меня две ноги. Надо десять! Потому что тогда убегать от мамы удобнее, она бы меня ни за что не догнала бы.

Почему я маленького роста? Я не дотягиваюсь - до выключателей, стола, кранов, верха стиральной машины и полок!!!

В общем, безобразие сплошное!

Итак, выходные закончились. Я буду писать отчеты ТУТ по маленьку, много сразу читать будет неинтересно.

Итак, мама была дома целых три дня, чему я, по понятным причинам, рад был невероятно. Я играл с мамой в догоню догоню, потом ее поугал, потом мы с ней погуляли, потом легли спать и тут пришел папа... Папа, ясен пень, пошел к нам спать и заявил маме, что он нифига не высыпается, бедный, потому что я тут лежу... ТипА, я пришел домой, а лечь нормально не могу. Мама чего то ему ответила, потом папа ей, потом мама сказала: «Козел!» в результате чего мы с мамой оказались на полу и спали в 20 сантиметровом пространстве меджду кроватью и шкафом. Больше места не было. В семь утра я замерз, мама стащила с папы одеяло, папа обиделся и куда-то ушел. Пришел через полчаса, лег к нам и долго бурчал, какие мы с мамой редиски. Мне то по барабану – я все равно около тити был.

А еще бабушка закончила кашлять, теперь кашляют мама и я. У нас не желудочный грипп, у нас самый обыкновенный

А в следующий выходной день я с мамой разодрался. Вообще, заехать папе в глаз, или тетке по лбу – это я давно мастер. Но с мамой мы подрались впервые. Началось все с того, что я попытался ей объяснить ночью, что мне титю нужно не только сосать, мне нужно вторую держать. Мама мою руку убирала, убирала, а я назад ложил. Она опять убирает. Ну я ее стукнул. Она ручку убрала и сказала: «Нельзя, маме больно!». Я ее укусил и объяснил, что «больно» - это когда кровь из тити, а когда в глаз кулаком – это фигня.

Мама обиделась и отвернулась. За что получила пяткой по только что зажившему глазу. В общем, мы весь день с ней дулись друг на друга, но я то знаю что я прав. Тити – МОИ, а если это кого-то не устраивает, то это его сугубо личное горе!!!

А еще я понял, что говорить можно и не уметь. А на фига, если все понимают и так с одного «ы» что мне надо. Так что «баба» «мама» «папа» «няня» «деда» «ав» «ам» и все прочее ушло в прошлое. «Ы» говорю я, и все суетятся.

А еще я на горку ходил. Мама пару раз прокатилась, а меня не взяла. Я за это заплакал и мы пошли домой. Не одному же мне обламываться.

Я тут гулять ходил с мамой. Едем мы (ну, ладно-ладно, я еду, а она коляску прет через сугробы), через дворик и тут я вижу во дворе... ДЕВОЧКА на ножках бегает. Я сначала на нее глядел, а потом как к ней рванул - чуть из коляски не вывалился - мама меня подхватила, на ножки поставила и я погнал. А девочка, главно, старше меня, ей год и 7 месяцев, и убегает, убегает. Кое как догнал, обнял и долго долго про жизнь рассказывал, пока мы стоять не замерзли. И правильно. Девочки любят ушами, мне папа рассказывал.

Вот только мамы нас потом расстащили и мы по домам пошли. Жаль, такой роман намечался.

П.С. Отчет о дне рождения будет в понедельник. Я сейчас дораздалбливаю все, что мне подарили, и расскажу, как оно устроено.

Итак, празднование моего дня рождения закончилось. Надо вам сказать, что я в связи со столь знаменательным событием вел себя более чем примерно и спал всю ночь (вепрвый, и надо заметить, в последний раз за этот, и,наверное, следующий год). А поскольку я спал, то прошлепал свою хлебную карточку, мама ушла на работу и меня не покормила.

Проснувшись и искупавших я стал орать и требовать покушать. Бабушка сообразить не могла, чего мне надо, потому что я раньше 12-ти не кушал никогда (всегда маминой тити хватало). Ну вот, а когда поняла, то дала мне все, что было на столе. Я двумя руками уминал в рот хлеб, сало и картошку. И только когда наелся стал опять примерным мальчиком.

Мама подарила мне электроорган с разными кнопочками. Я его сначала испугался, потому что китайские мелодии кричали сильно громко. Но потом освоился и заставил даже маму сыграть "маленькой елочке холодно зимой". Мама добросовестно все это выучила и играет уже седьмой день - сама прется, как здорово у нее это получается.

Бабушка подарила мне машину большую. Я бы даже сам отталкивался ногами и катался, но она сильно большая - ноги до пола не достают. Зато меня прикалывает нажимать на кнопочке на руле. Они тоже играют. И саму машину катать здорово - она большая и у нее много деталек, которые можно оторвать. (я сейчас усиленно над этим работаю).

Бабушкатая тетя подарила мне конструктор. Теперь вся семья увлеченно собирает из него домики и машинки, что меня радует, так как у меня появляется время напакостить, пока они заняты очередным строительством.

Пробабушка подарила книжку, большую, которую мне рвать пока не дают. Двоюродная тетя подарила мышку и много растишки, которую я с удовольствием наворачиваю на завтрак.

Бабушка - 2 подарила штанишки на лямочках )) А еще звонил дедушка-2 из Красонярска, мамины подруги и мама невесты, которая из роддома И прабабушка с прадедушкой, и еще одна пробабушка.

Короче, было здорово, потому что осталось много хавчика и все его доедают. Готовимся к маминому ДР

Мама сказала, что она страшно устала и хочет спать... Подумаешь, цаца какая! Я вот ночью не сплю, зато днем сплю. И утром сплю, пока мама не встает на работу и титьку изо рта не выдирает. Пусть она днем спит - если хочется.

А еще мама попыталась полоижть меня в мою кроватку.Я это дело не просек и спал. Проснулся, рукой пошарил, мамы нет. Я ТАК ИСПУГАЛСЯ!!! И сильно так, с неприкрытым ужасом крикнул "МАМА!!!" и сразу заплакал. Мама говорит, что ее с большой кровати ветром сдуло, подбросило и в один прыжок не касаясь пола она у моей кроватки оказалась... Потом она меня к себе забрала и уже больше диверсий не устраивала.

А еще я умею целоваться. Когда мама говорит: "Поцелуй мамочку" я складываю губки и ее в губки чмокаю. Потому что я ее люблю. Бабушку я тоже люблю, но не целую. А на мамино: "Поцелуй бабушку" обычно заезжаю бабушки в глаз кулаком. Ну это тоже от большой любви, не иначе.

Мама в растройстве - у нее зуб болит. Если залечит - все про меня расскажет

Мама сказала, что больной зуб - еще не повод лишать меня общения с вами, любимые френды ))

Правда, че то мы все прибаливаем. Я вчера весь день гундел, с рук не слезал. А когда слезал, находил ящик со штучками, которыми чистят обувь. И чистил... зубы себе. Он, ящик, оказываетсятак легко выдвигается - оп-ля и все на полу. Пока бабушка гуталин собирает - успеваешь все щетки в рот себе запихать.

А вечером я стащил у мамы сотовый и дозвонился до папы. Папа мне: але, Елена Николавна, але! а я смеюсь.

Правда, сегодня мама до папы весь день дозвониться не может, никак из-за слюней, которые я в сотовый напускал.

Ну вот, все выходные я проболел. Температура держалась стабильно 38. Ел только титьку и ничего кроме титьки! Мама, правда, пыталась накормить меня манной кашей. Я взял ложку (ну ладно, ладно, отобрал) и попытался есть самомтоятельно, к великой радости кота Яшки, котрый слизывал с пола кусочки манной каши.

Вообще, каша мне не понравилась и я кормил ей сначала маму, потом тетю, а потом графин с водой. Я вообще добрый стал в последнее время -- всех кормлю и со всеми делюсь. Ну,например, жую пеленку, мама подходит - я ей пеленку сую. Яблоками делаюсь иногда, отбираю иногда, короче -- добрый стал мальчик.

А еще мама -- коза отвлеклась на телефон. Ей, видите ли СМС пришло. Я за это время успел запихать крышку от бутылки себе в рот и чуть не подавился... Мама теперь телефон дома отключает.

Представьте себе, это действительно была разеола. Теперь я весь в пятнышко хожу

Но поскольку у меня еще и зубы режуться, то удовольствие это малоприятное.

И вообще, болеть оказывается, прикольно, я это понял вчера. То есть зачем это я буду ножками ходить, если попрошусь и меня на руки возьмут? И вообще, чего захочу - то и сделают, нужно только варежку открыть поширше. Еще я научился делать "бе-е-е-е" до рвоты, когда меня творогом кормят, на мясо я "бе" не делаю, нет!

Ну, еще бабушка на меня маме вчера жаловалась, а я так сделал рожицу: типа, мам, ты че, я хороший, бабушка тебе лжу гонит. Мама, конечно, мне поверила, за что получила вечером концерт витаса и мартовского кота водном флаконе. Орал я. Сильно орал. До половины двенадцатого, пока маманя не сообразила, что мне надо зубы, десна которые, намазать калгелем. После этого я успокоился, заснул... Ночью встал, опять орал, заснул, орал и так до утра. Маму шатало с утра - от ветра, не иначе.

А еще мне вчера в рот лекарством прыскали. Ага, счас. Бабушка держала, тетя с флаконом на готове стояла, а мама джигу отплясывала. Фига! Зубы я не разжал. Я еще и губы так в куринную попку собрал и башкой мотал: типа, ходите пешком, себе брызгайте, мене не надо. В результате, брызги попали теткиному жОниху, мамане и цветам. А мне брызнули только когда я сам в руки взял и решил эту штучку на зуб попробовать. Бырзгалка то вкусная оказалась. Думаю, дадут седни вечером еще раз или нет?

Че я седни сделал!!! Ой, че я сделал! Бабушка научила меня с кровати слазить и залазить. Посколько мне на бабушкиной кровати проделать такое слабо, лучше всего для этого подходит родительская - она низенькая. Вот, весь вечер я тренировался: перевернусь, жопу отклячу, слезу... Похожу, из шкафа белье достану, подойду к дивану, копыто задеру. Залезу. Подумаю. Жопу отклячу... и так весь вечер.

А ночью я от мамы убежал! Она спала, а мне не хотелось. Я перевернулся, жопу отклячил, слез и ушел играть к шкафу. Мама проспыается, руками шарь-шарь, а меня тю-тю!!! Вот она перепугалась то )) В темноте меня искать побежала. А я как мышка притаился, и молчу А потом так от кроватки: Мама!! Вот веселуха была

А еще я под новый стол на кухне прохожу. Заберешься между диванчиком и столом и не выходишь. Мама кричит: "Выкалупывайся давай". Ага, счас! Там столько интересного: банки, консервы... И прятаться там удобно. Пока эти коровушки: бабушка с мамой под стол залезут, столько спакостить можно успеть

Выходные прошли стремно. Нет, вы не переживайте, я не болел. Просто эти.. ну эти.. ну взяли и побрили меня. Наголо!!! и ржут еще! Не, ну я не знаю прямо! особенно их веселит, когда я иду с дедушкиной алюминиевой чашкой и кружкой и долблю (я орекстр изображаю, а они!) А они: Мы идем в столовую, кашу жрать перловую. Типа, в тюрьме обед... У, редиски. Зато можно на шампуне экономить - протер лысину тряпочкой и все дела.

А еще у нас горе - в пятницу от старости умер кошка-Яшка. Мы все плакали.

Кто тут спрашивал, как я гуляю в такой мороз? А вот так!:)

Правда, справедливости ради стоит отметить, что только в -12 градусов, а когда температура жарить, точнее холодит до -32 я дома сижу. Я че, дурак, попу морозить по самое нихачу? Я дома, с бабушкой

Хожу я теперь уже совсем хорошо и с удовольствием осваиваю технику слазанья с бабушкиной кровати. Правда,я иногда забываю, что я слазить умею - и так и иду, не оглядываясь по сторонам. А че? Пусть мама с бабушкой ловят - а то расслабились! Иш!

А еще я ем. Не, вы не поняли! Я ЕМ! Много, часто и с удовольствеим. Ночью - маму, утром -с мамой, мама за дверь - я за творог - обиду заедать, до обеда хлеба, в обед суп, до полдника макароны, в полдник картошку, на ужин колбаски или мяска и тут приходит мама Я маму поем и с мамой поем. Иногда перепадает счастье в виде жрачки из папиной тарелки Мясо в основном. Гарнир пусть сам ест. Ляпота. Правда мама почему то стала волноваться, глупая,что я много ем. Не, я сней ниче не понимаю. Все мамы переживают, что детки не кушают, а эта... Жалеет жратвы, наверное.

Хе-хе! Кто-нибудь в курсе, что в доме есть мусорное ведро? Ребята, оно стоит под раковиной, в него складывают всякие вещи. Понятное дело, я тоже свои пять копеек вставил на благо всеобщего очищения. Я туда книжки и грушки слаживаю - а то валяются по всему дому, не порядок самый настоящий. Еще я туда слаживаю свои штаны - колготки.

О, я же не похвастался. Я теперь совсем-совсем большой. Я теперь хожу по дому в рубашках мужицких и колготках. Бабушка умная, она мне синих купила, а мама - дятел - темно-розовых. Вот темно-розовые я в мусорку и слаживаю - че я, девка что ли в розовом ходить?

У папы есть мобилка. Она пищит и звенит. А если пошурудить по кнопочкам - он меняет музыку. Я уже совсем хорошо научился слазить и залазить на кровать, так что пока папа спит я успеваю мелодию сменить на классику, а то у него какой-то похоронный марш стоит.

Я знаю, когда меня раздевают до гола, то надо идти в ванную. В ванной будут мыть меня, любимого. С пеной и игрушками. Пена - это весч, правда не вкусная. А еще в ванной можно пускать пузыри. Нагибаешь голову пониже, выдыхаешь воздух и получается Бр-р-р-р-р ))

В своей кровати я не сплю. Ну не сплю я там! Не фиг там делать! То ли дело с мамой - титька в зубах, мама теплая. Если надоела - кирдык ногой, она отползет. А папа со мной спать не любит. Он говорит, что я ему титьки отпихиваю и ногой в пах попадаю. Интересно, откуда у папы титьки и чего он свои яй.. мммм пах разлаживает на всю кровать?

А еще я сам уношу мамину сумку в комнату когда она с работы приходит. Я маме помогаю так

Ну и когда падаю, всегда говорю: бу... Если мама рядом, то бу сопровождается бурными слезами и ревом. что бы мама пожалела и титьку дала )) Она всегда дает, добрая. Прадва, в воскресенье намазала титьки перцем - думала, я сосать не стану. Нашла дурака. Я маму в ванную повел - и на кран рукой показываю - типа, вымой сначала, а потом мея корми. не люблю молоко с приправой ))

Собираюсь гулять. Иэх, как давно я туда не ходил - на улицу в смысле. Там дубак за тридцатку, а яхоть и в теплом - но все равно не люблю, когда холодно.

Я вообще много чего не люблю. Например, спать под одеялом: ну на фига, если можно так раскинуться, а тебя укрывают по самый нос? Так и спим -- мама вся завернутая, а я почти голышом, потмоу что пижама странным образом закатывается и задирается.

А еще я люблю купаться. Мама говорит, что халява скоро кончится и купаться я обломаюсь - горячую воду на лето отключат. Не, ну я не дорубаюсь - какое лето, когда на улице -30? А так здорово в ванной плюхать руками по воде. Обычно после этого купания мама идет переодеваться.

А еще я люблю вытаскивать одежду из шкафов - открываю родительский и на пол все, все на пол! Мама потом два часа прибирается. И правильно, а то бардак в шкафу!

И вообще, если бы не я, у них бы все хозяйство развалилось. Ну например, стирка. Я все из таза на пол вываливаю, потом назад слаживаю, потом вываливаю. И так до посинения, пока мама белье не развешает. Да, перед этим она еще и пол моет, потому что иначе я его чистым бельем мыть начинаю. А с машинкой - это ваще труба. Как подойду, так застрял. Вынмаю штаны, закрываю дверцы. Открываю дверцу, кладу штаны. Закрываю дверцу. Открываю дверцу, вынимаю штаны... И так минут двадцать...

Да, и со стола они теперь все сразу убирают. Потому что ятеперь до краястола дотягиваюсь и все на себя переворачиваю. И холодильник они теперь только при крайней надобности открывают, потому что я там тоже порядок навести хочу... Там много чего вытащить надо. А они не дают. Неряхи!

Я ездил к бабушке. Ко второй. Маминой маме. В общем, я понял - блин, сколько же мне их еще воспитывать. Места у бабули много, можно было стоять на голове, ползать, ходить и бегать, не опасаясь разбить себе голову об какой нибудь угол. Как только я приехал, через несколько минут все шкафы украсились симпатичными бантиками из ниток. Правда, это мне затруднило доступ во внутр шкафов, но я все равно не расстроился - очень уж красиво получилось. Потом я решил измерить комнату (большую). Нормальная такая комнатка - ровно в четыре бабушкиных клубка. Боюсь только, что мне теперь не дождаться новой кофточки.

На кухне у нее беспорядок полный (это я постарался). Оказалось, что в кастрюли интересно запихивать свои тапочки, а поварешки вполне прилично умещаются в стиральной машине. Правда, машинку мне толком разглядеть не дали - мокро там было, меня не пустили.

Новый бродвей открылся на подоконнике. Широкий, с качественным обзором, и даже с цветами (правда, теперь цветов там нет - я постарался, что бы их не было).

Ну и еще описал бабушку - это же святое, правда?

Я теперь живу у другой бабушки. Порядки навожу. Есть не хочу ничего. Сопливлю и температурю. И спать не хочу - плачу ночами. Вот.

Мама с папой купили новый диван - ширше прежнего. Мне теперь лафа. Диван я описал, естесственно - два раза. Что бы не расслаблялись некоторые.

А еще... Еще я видел компьютер! Он у дяди моего есть. Я даже на кнопочки нажимал - особенно delete мне понравилась. Ух, как дядька матерился! Весело то было! А вот интернета я не видел. Нет его на том компе.

Ладно-ладно, вы у меня волшебные! Я уже выздоровел почти - температуры нету. Сопли правда, вожжой.

Короче, строить мне некоторых, пока не выстроятся - точно придется в строительный институт идти. во-первых, я популярно объяснил папе, что я буду делать все, что захочу. "Захочу" заключалось в том, что я закрывал двери во все комнаты (а комнат там, комнат!!!). Папа из вредности вставал как раз по центру и двери закрывать не давал. Я его выпихивал-выпихивал. А потом за ногу укусил! И как тузик так - ррр! Папа свалил спать и сдал меня бабе Люде.

А баба Люда разрешает мне ВСЕ ВАЩЕ! Она постелила на кухне коврик, дала кастрюли, ложки, поварежку, палку от стиральной машины... Че то еще было, я теперь не вспомню. Но короче оркестр был крут! В основном из ударных инструментов

Уху жратья отказался. Я че, дурак, когда я говорю "Э" и показываю пальцем на холодильник, то я знаю,что там есть КОЛБАСА! Сами жрите свою уху - подумаешь, что она из форели.

Усилинно работаю над тем, что бы научиться открывать холодильник почти получается, но перехватывают раньше, зубы заговорят и отводят.

А дядя то мой, дядя! Он такой классный мэн - таскает меня на руках, катает на спине, и еще за веревочку на машине - благо места немеряно! Спал я седни почти нормально. Ну пару раз проснулся - не считается. Вечером до надевания памперса успел описать маме подушку - ей понравилось. Я еще раз описал. А мама с папой возьми да спальными местами поменяйся

Ах, да! Я же папу поцеловал! Он че то бухтел на меня и спать отварачивася. Я его лупил по морде, лупил, а он спит. И глаовыковыривание результатов не дало. Пришлось поцеловать. В нос! Он сразу проснулся

Ночами я от мамы убегаю - дверь нарастапашку. Мама успевает найти меня на кухне - на руки взять и опять спать нести. Ну не хочу я спать - не когда мне!

Короче, я не знаю - или я дурак или лыжи не едут, одно из двух, потому что на улице явно не лето.

Если я говорю,что газеты красиво лежат на полу ровным слоем, значит так красивее. Ну и что, что я подскальзываюсь и падаю. Ловите меня.

Если я говорю, что видеокассеты стоят неправильно, а вот в ванне они очень даже красиво лежат, значит так надо!

Если я все тряпки слаживаю в мусорное ведро, значит пора выкинуть эти тряпки, ну и что, что они столовые!

Если я заползнаю ванну, значит надо меня мыть, ну и что что у меня тепература и сопли.

Ну ту-у-у-у-у-пые же мне родственники достались. Ну натурально тупые!

А еще я мамину сумку вечером у нее забираю и отношу в комнату. А утром боратно в коридор несу - что бы проваливала, пока я не заорал. Кстати, я теперь из окошка маму вижу. Раньше не видел, а теперь вижу и из окошка говорю ей "пока". Да, а пальчиком я показывать научился на все. теперь если мама дома, то я типа с кровати слазить не умею - я подползнаю к краю, ржу и говорю "Э" и пальчиком на пол - снимай. Снимет. А я "Э" и пальчиком на кровать. Пусть качается, мышцу нарабатывает.

Бабушки меня поделили. Я теперь живу четыре ночи у бабы Лены и три у бабы Люды. Я не знаю, у которой больше ндравится.

На выходные мама с папой свалили в кино, а меня оставили бабушке. Ну и на оставляли, молодцы. Во-первых, я включал и выключал телевизор. Много. Долго. Пока кнопка не запала окончательно, штекер не вылетел и телевизор не перестал работать. Во-вторых, я уже большой мальчик и пошел с бабой Людой на рынок. Результатом посещения стало 4 конфеты и йогурт в кармане. Заметьте, все это было подарено мне на холяву, то есть даром. Там я еще мальчика видел пятилетнего. Я к нему на руки просился, а он меня не взял. Зато я вдоволь накатался на дяде Владе (мамином брате младшем). Он меня носил, а я пальчиком показывал, куда меня переть. А потом посадил меня на машинку, привязал к ней веревочку, и мы катались долго и много (потому что в трех комнатах много места).

Комп мне так и не дали! Блин. Ладно, поставлю в повестку дня: вырубить таки его из розетки. А то мама подскочила, отвертку отняла и в розетку вставить не дала. Жадина. А еще я чуть не упал с нового дивана. Папа долго ржал: на диване в три квадратных метра мне места не хватило Башкой вниз в 15-сантиметровое пространство между диваном и стеной... Хорошо, мама поймать успела. И теперь там все подушками заставлено.

А еще, еще... тссс МАМА ПИЛА ПИВО!!! (фулугинка!) а мне не дала! Я же говорю, жадюга!

Да, мама взвесилась со мной на руках! Я вешаю (минус мамин вес) целых 13 кило и 200 грамм еще!

Бабушка вчера упала. Сильно. С дивана рухнула с кухонного, на спину, сбив табуретку по ходу действия. Я как шум услышал - сразу прибежал. Давай бабушке колбасу в рот совать - думал, она от голода. Потом сел рядом, голову в ручки взял и стал ей говорить, что бы она поднималась. Бабушка кое-как поднялась. Теперь у нее спина болит. А если б не я? Так бы и лежала она на полу в кухне, пока кто-нибудь бы не пришел.

А еще папа спал. Я тихонько двери открыл, залез на кровать, перелез через папу, спер сотовый и позвонил какой то Наташеньке. Папа потом долго маму пытал, кто в его сотовом шарился. А я не сознался!!!

Мда. Еще я научился открывать духовку у плитки. Но там Артурка-Нельзя раньше поселился, так что мне обломалось. Купают меня редко, потому что сопли. И че не лечат, спрашивается?
Сотовый можно брать только мамин, телевизор доламывать запретили, тарелки об пол колотить не положено: не жизнь, а тюрьма какая то...

Я, наконец, научилсмя показывать "горячо". Вчера дед пил кофе со мной на руках и я решил проверить. Палец сунул... Ну деда бабушка не обматерила, конечно, но дала понять, что дед не прав в корне. А я теперь, показывая на кружку с кофе делаю так: крепко-крепко зажмуриваю глаза и говорю "а"! Звонко-звонко!

Вчера баба стирать задумала. Не, нифига не умеет белье слаживать в машинку. Я сначала все белье вытащил, птоом стал его рассортировывать. Ну, например, тряпочки подкладные - в тазик, синие ползуны - в машинку, а розовые - в мусорное ведро. Мама кричит: где логика у ребенка?!" А че не понятно то? Я же не девочка - розовое носить.

Потом меня мыть унесли, где мы с мамой в мюнхаузена и его фокстерьера играли. Я уток выкидывал, говорил "фас" и мама за ними неслась. Мама естесственно, фокстерьером была

Мама уехала, а я живу с бабушкой. Первую ночь я без мамы не плакал. Я скулил... скулил... скулил всю ночь. А вторую ночь всю спал. Один раз только проснулся - водички попить, но один раз не считается. И еще я на них обиделся. Я с бабушкой в кровати спать не стал, я показал пальчиком на коляску и в коляску завалился спать. Раз так, то я на них обиделся.

А еще я об холодильник башкой стукнулся. Орал, как всегда. Синяк в полморды.

А на кровати мы с папой баловались. Я тоже стукнулся (с подушкой не рассчитал). Сел и думаю - орать или нет. А папа как заржет и коровушкой меня обозвал. Я тоже заржал и сказал "У" - что означало: сам корова.

А до того, как мама уехала, я решил попакостить и обои поотрывать. Мама мне: Артурчик, не надо, не лезь. Я понятно, забил на это дело. Мама подошла, легонько так хлоп по попе. Ну я этого не стерпел. Я развернулся и со всей силы долбаноул маму по морде - что бы руки не распускала: Детей бить низзя!

Маман решила, я то от груди отучился и приперлась, наконец, домой. Первое, что я сдела, подошел к ней, сорвал с нее рубашку и запихал руку туда, куда надо! Отпиналась, не дала. поорал, понял, что на нее не действует, ушел плакать бабушке. Бабушка титьку тоже не дала. Я на них обиделся. Спал в своей коляске.

Правда, мама говорит, что я стал спать спокойнее и если раньше просыпался 6-7 раз за ночь, то теперь только один. Зато как! В полпятого мне приспичило попить водички (милилитров 200, как обычно), а тут БА! Мама а не бабушка. Я тут же на водичку забил и стал у мамы титьку просить. Орал, пальцем показывал, рубашку ночную снимал. А она под рубашку футболку одела, паразитка такая. Короче, проиграл я вчистую. Думаю, придет сегоня вечером, а я на нее дуться буду.

А вчера я у мамы из тарелки все мясо съел. Руками. Картошку хавать не стал - нафиг, нафиг, ешьте сами свой гарнир.

Телевизор никому не смотреть! Мне тоже. Все, вырубаю сразу. Правда, есть еще один, но я и до него доберусь скоро.

Мусорка! О! Это сладкое слово "мусорка" - там столько вкусного - очистки от картошки, старые тряпочки, фигня всякая. Особо радует, когда меня никто не видит или стоит далеко - успеваю запихать в рот пару очистков. Попытка вытащить их наружу сопровождается диким ревом и кусанием. пусть идут в баню - титьку нельзя, очиски нельзя. Прям и жизнь так пройдет. Одиноко и в запретах...

Да, говорит я тоже перестал. Я только пальцем показываю, куда надо и чего надо. Ну и на собаку еще аб-аб говорю. А больше не хочу - не царское это дело.

Да, ежели меня потеряте, то пишите маме lenkor-ka@yandex.ru

Короче, я тут мозгами пораскинул и не понял - а че это я вдруг хороший такой стал. Они меня от титьки, а я им спи всю ночь? Короче, халява кончилась, господа. Я буду мстить и мстя будет ужасной. С вечера я толком жрать отказался. Ибо решил проводить планомерную политику уничтожения врагов народа. Мама заявила, что не хочу, как хочу и ходи пешком. Я и пошел. До ваннны, где поплескал маленько задницу, что бы не припарилась и позвал маму спать, сонно потирая глаза. Мама обрадовалась, потому что устала, решила, что счас укачает и тоже спать будет. Ну мне то только этого и надо было. Полчаса я орал, просто высказывая ей все, что о ней думаю. Потом мама включила "Мою прекрасную няню", которую я досмотрел до конца. Няня мне понравилась - перевел взгляд на маму и заорал снова, требуя от нее такой же фигуры и ниглиже, как у Заворотнюк.

До 12 нуль-нуль мама рассказывала мне сказки, пела песни, носила на руках, ложила в кровать, перекладывала в коляску, поила водой. Жрать я упорно отказывался. Утомленный подготовительными процедурами я заснул. Задремала и мама. Дляверности выждав сорок минут я проснулся и начал орать. Мама меня: пела песенки, поила водичкой, катала на коляске. Хрен. Я 15 минут объяснял, что ваот была бы титя, ты бы ее в зубы запихала, и было бы все оК. А так - фигушки. Уснул. Через 40 минут проснулся... Потом еще в 2 часа, в 4, в 6.15, в 7.15 - для верности, так как в 7.45 маме на работу вставать.

Мама уходила счастливая, не иначе. А я че, я ниче. Она ушла, а я спать завалился. Потому как в переди еще ни одна ночь, а спать то хочется.

Ну вот. Я понял. Спать тихо можно только с бабушками. А мама пусть ловит от меня "хорошие" ночи, потому что пахнет молоком. папа это дело просек и сегодня маме сказал: свали ка ты,девушка, на куда-нибудь. И меня успыпил. И вставал ко мне три раза ночью. Я подумаю, может и с папой спать буду... А мама по барабану.

А еще я дядю Владю заставил играть в лошадку. Он меня по всей квартире катал, а я пальчиком показывал куда.

Да, и маме истерику в трамвае закатил. Красиво орал, с душой. Переливчато, звонко. И че маме не понравилось? Правда, когда зеленый загорелся, трамвая поехал, я тут же замолчал. Но на остановку раньше выйти все таки маму заставил. И перла она меня на руках. 5 метров. Потом папе отдала. Потому что не царское это дело - пешком ходить. Рожденный ездить ходить не может! А то что во мне 14 кило = так это не мои проблемы.

Короче, хожу много часто и с удовольствием. Имею в запасе три слова: ав (животное любой породы и вида), фж (машина), дрын (трамвай). Все остальное обозначается словом "ы" и тыканьем пальца (чаще всего маме в глаз, что бы не расслаблялась).

Сплю в коляске, иногда прошусь на кровать, но почему то не пускают... Ну и фиг с имя, я не гордый, я и в коляске посплю.

Научился помогать развешивать белье - я его маме подаю, а то что она не успевает за мной, превращается в половую тряпку. Купаться люблю, и игрушки люблю в унитазе топить.

Сам умею играть в сороку-ворону. Но с кем нибудь еще лучше, еще умею показывать "вошки-вошки" - сразу начинаю башку чесать и делать жалостливое выражение морды лица. После вошек обычно бегут ежики (задолбали уже!), морщу нос и фыркаю. Потом мне говорят "голова моя глупая" и мне приходится долбить себя кулаком по лбу.

Еще знаю слво "тю-тю". Значит надо прятатться.

Часто бужу папу - пальцем в глаз, карандашом в нос или просто написать под него, пуп расковырять тоже могу.

А вообще я хороший - за девочкой тут побежал. Целовались обнимались... А потом ее мама подошла и говорит: мы тебя к себе жить возьмем. Как я стриганул от них! Даже забыл, что я на улице в оснвном на маме езжу... Че я дурак, в год и три месяца жониться?

Ем много, сплю мало, кусаюсь часто. Вот. Умею показывать самолет: у-у-у, машину - джин-джин, и трамвай - трын-трын.

Помощник мамин и бабушкин, когда белье мое развешивают, я из тазика подаю все аккуратно.

Вот только горшок я не люблю - у нас с ним взаимное. Он на голову мне не налазит, а я в него писать не хочу! Вот.

А вчера я спер у папы ручку пишущую и запихал в дырку в диване. Дырку ту давно зашить надо было, я сколько раз говорил. Вот и запихал, папа не достал, а мама кое-как пинцетом вытащила.

Папа говорит: "Где ручка?" А я так смотрю на него и плечиками пожимаю... (Я плечиками пожимать научился)... А папа мне: че ты смотришь на меня невинными глазами, я сам так смотреть умею.

А я пошел и в дырку, где стиральная машина защелкивается, счетные палочки спустил... Бабушка видела, теперь стирать боится... Потому что говорит, машинка может сломаться... Не, ну и пусть стирает на руках! Я то тут причем?

я то поеду к прабабушке на липиздричке! Чельных два часа буду ехать! За это время задача минимум - укантрапупить бабушку до состояния полной отключки, задача максимум - укантрапупить машиниста, что бы он не думал, что жизнь - это малина, когдя еду я!

Да, и еще. Я спать не буду! Ни-ког-да!!! Не буду и все тут. Правда, теперь я вылажу из коляски и к маме утром прихожу цеоваться. У мамы както духу не хватает после этого сказать мне все, что она обо мне думает. А думает она много, это по ее лицу видно, когда она спит

А, я же еще кормлю всех, особенно папу (он спит днем). Если рот не открывает, я пихаю ему в нос, а то сдохнет с голоду, че я буду без отца делать?

А еще... я знаю, что такое песочница! Меня мама водила. Она замки строила, а я разрушал. С тех пор мне дали прозвище "Стич"... Вы случайно не знаете, это они меня хвалют или ругают? Мама говорит, это мультик такой, а я только про медвежонка Умку знаю мультик... А насчет песка... долго мы потом песко из дома выгребали - я ж его целое ведро припер. Даже в памперс умудрился запихать.

А еще мы на карусели катаемся. Правда она чижолая нафиг... Но я иногда высаживаюсь и маме говорю - садись. Мама садится, и я ее катаю. Только ее тяжело катать, у нее ноги длинные, и по земле волочутся, тормозят.

Я стал большой пребольшой. Я уже сам хожу, говорю "ко" - это молоко, яйцо и курица, знаю как мычит корова, летает самолет, где у меня ушки, личико, попа и еще один причандал

А еще я в песочнице уже сам песок в ведро нагребаю. А если мама отворачивается, то все высыпаю ей на колени. Один раз на голову удалось, но только она потом ругалась почему то.

А на горшок я не хожу. Не, я знаю где он, даже когда писать хочу - приношу, даже сижу на нем, потом встаю, одеваю штаны и пи-и-и-и--исаю Так интереснее.

Сплю в кровати один. Я гордый. Иногда только к маме прошусь. А еще я знаю, где у нас в городе фонтан - меня туда деда возил.

Собираю все свои штаны, складываю их в духовку и включаю. Это ничего, что я иногда путаю ее со стиральной машиной. Зато в стиралке постиралась книжка - до дыры выстиралась, один заяц игрушечный из книжки остался. А еще я у папы ручки ворую и в диван их складываю. В дырку в диване, так что бы не нашел никто, никто и не находит. Намедни я туда дедушкину отвертку спустил, дед искать убился. А я плечиками так пожимаю и типа, не знаю ниче, не я, не был, не состоял, ни привлекался.

А еще я умею показывать стихотворение "Мишка косолапый". Особенно мне нравится показывать когда шишка в лоб отлетела.

Велосипед хочу! У девочки из соседнего дома есть, но она жадина и мне покататься не дает. Вот.

Знаете, как отучить папу плюваться? Он моду взял: идет по улице и плювается. Раз со мной на руках шел и плюнул. Ух, как мне понравилось. А че, папе можно, а мне нельзя? Я тоже плюнул! В папу. папа заругался. Классно же! Я еще раз плюнул, потом еще. Все морду папе заплювал. Мама ржала... А папа плюваться перестал.

А еще оказывается, есть кругом жадины. Мы с бабушкой за хлебом пошли, в песочнице остановились. А там два мальчика машинками играли. Ладно бы хоть машинки порядочные были, а то гавно какое-то раздолбаное без колес и дверей. Я только пальчиком показал (я же знаю, что нужно разрешения спрашивать!) "Э" говорю. А бабушка мальчиков как заоорет: Паша, Тема! Машинками, которыми не играете, поставьте в гараж, или бабушке отдайте. Дура! Эти больные уселись на свои машинки жопами, загребли их все... Фу, идиоты. Бабушка так и сказала: пусть эти жадюги на своих машинках сидят. Пойдем, внучек, с такими и играть то противно. А я думаю, ладно они жадины, но и бабка у них такая же больная во всю голову. Даже обидно не было, потому что на больных не обижаются.

А мне купили бо-о-о-о-ольшую машину которую можно возить за веревочку в песочницу! Вот. А еще там ведерко и лопатка, и грабельки и форомчка.

А ногами я ходить не люблю. Мы когда идем куда-то я на ручки прошусь - типа все, я маленький и больной, меня надо носить. А как доходим до места, так всю хворь рукой снимает. Правда, когда назад идти она все равно наваливается... Бяда прямо...

А на машине, на которую садиться, я уже сам умею отталкиваться.


П.С. Да, и это... маму можно повстречать вот тут:

http://baikal-info.ru/index.php?id=286

и вот тут:

http://www.irkutskout.ru/forum/

Тока зарегистрируйтесь Мама на этих сайтах работает и вам будет рада, особенно если вы свои мысли и соображения будете высказывать не тока маме, но и по темам, что там есть )))

бабушка тут намедни картошку жарила. А я помогал как всегда. (А куда же без меня то? Все хозяйство развалится, я знаю!!!) Ну она давай картошку перемешивать, а на меня как БРЫЗНЕТ!!! В лицо маслом! Я не орал. Я плакал. Рыдал. и бабушка тоже. Так и рыдали в двоем. Картошка сгорела, естесственно...

А я то умею радиву включать! Мне деда показал!!! Теперь вот весь день пытаются меня от радиы оттащить. А еще я умею дуть одуванчики. Правда, мама помогает, наверное, потому что когда я один дую, они не разлетаются. А еще я в горшок не хожу. Мама говорит куда писать нужно? Я показываю. А она - а почему не писаешь в горшок? А я плечиками пожимаю. А не хочу потому что. Вот такой я, загадочный

Да, мама мороженое дала попробовать. Вкусное. Тока холодное маленько.

Палку нашел вчера на улице. Глаз у мамы болел долго. А еще яс мальчишками футбол гоняю. Они играют, я прихожу, они мне дают попинать. ТОлько не долго, почемуто. И по улице я не хожу. Я бегаю. Так же быстрее, правда

Вы будете долго ржать, но я придумал, как ночью ходить в туалет. Часа через два после того, как я засыпаю, мама, естесственно, видит сто пятый сон про меня любимого, раздается дикий ор. Ору, естественно, я, требуя вытащить меня из кроватки. Мама вытаскивает, при попытке положить меня к себе получает пяткой по морде и я убегаю к бабушке... Мама шипит вслед: вссссе, я на тебя обиделась, вали к бабушке и ко мне не приходи. К бабушке я "валю", забюираюсь к ней, писаю и бегу к маме "пи-пи". Мама меня переодевает и мы с ней дружно спим до утра в сухой кровати (чего о бабушке не скажешь, естесственно).

А днем... днем горшок "на работе" (я кулачками друг об друга стучу) и я писаю в штаны, и никакими уговорами меня на горшок не заставите сесть :Р

На улицу я собираюсь сам - притаскиваю маме свои шмотки и кричу "Пойдем-пойдем". А как только меня мама начинает одевать я кричу: "Бегом-бегом"! Так и гуляем. А вечером я иду "куп-куп", а дождик на улице - это "кап-кап", лужи тоже, молоко, курица и яйцо - это все "ко".

Маму целую, когда попросит

А еще я в песочнице от китайского ребятенка заразился чесоткой. Меня потом годостью какой-то прыскали, от которой я отравился и блевал

Качели (бам-бам) я люблю. Только мама меня не люит на них долго качать - как на водокачке, говорит. Причем здесь водокачка то? Я же не бочка водяная...

Да, я же еще с велосипеда сверзился! На морде синяк. На улице упал - коленки разбил, от мамы убегал - локти разфигачил... Короче - рембо-первая-кровь!

А зубы у меня уже все 16 есть Знаете, как кусаться здорово? Мама правда периодически обещает их выбить, но почему то выбивает их со стороны попы... Путает наверное...

Всем здрасьте, это я Даже не тень моя, а я милый, хороший собственной персоной Всех люблю, цалую, девушек особено, мужикам руку жму (я умею, правда, правда и целовать и руки жать.

Я это... на горшок иногда проситься начал Когда мама успевает меня поймать и посадить. Правда, я больше стоя люблю, я же не дефочка

А еще я знаю ноовй слово: копека. Копейка, значит А сплю я с мамой... И в коляске. А еще я умею песенку петь, которая из спокойной ночи малыши. Правда, пою я ее только одним словом: опять... (это в том месте, где "завтра будет день опять"). Но дело не в количествн слов, а в умении спеть Маме нравится очень. А еще я среди ночи просыпаюсь и хожу шляться по квартире - маме говорю - пойдем, пойдем... И мы идем. А плевать что времени 12 часов, а то и два ночи. Пусть шляется. а то еще забудет, что маленькие дома есть

Вот так и жаву

А папа рядом сидит, сказал написать всем нехорошее слово из трех букв, тока я не буду, потому что я воспитанный мальчик, не то что некоторые

Всем тилимилитрямдия! А у мамы то есть кыса!!! Хана, короче, этой кысе. Я ее так обнимал, так за шею держал, целовал и гладил, что когда я уешл (мама ремнот доделывала) кыса на четыре часа спать завалилась. А то всего лишь с ней полчасика поиграл %)))

Я передумал ночью проситься в туаелт. Так что кровать нынче мокрая. Правда, я больше в коляске сплю -- ну и что что я в два раза длиннеее %)))

Что я еещ умею... Я умею днем проситься писать, говорить много слов, и целуваться %) Когда попросють. А мама тут упала намедни... Так что мне еще пришлось ее жалеть. А еще, когда я ее укушу, то я на укушенное место дую - и плачу... Потому что маму жалко, ей же больно... Но не укусить... Как я могу не укусить, если мама мне даже зубную щетку уже купила!!! Вот. Только пока чистить ей не дает . Говорит, что я малеьнкий. А я не маленький. Я болшой... Только еще не вырось

Знаете, сколько много я всего говорю!!! Бака (банка), Пака (палка), пеньки (ступеньки), ла (перила), бип-бип (песенка про беженную легушку), люля (люда), Леня (леня и означает), деда, баба, мама, папа, куп-куп (купаться), кап-кап (дождик, лужа), пака-ака (бульдозер, потому что копалка), жу-у-у-уу (пылесос), у-у-у (самолет), мяу (кошка), ав, (собака), ж-ж-ж-ж-ж (муха), кар (воронка), гуля (голуби), сик-чик (воробышек) и еще кучу слов, которые вы уже знаете!!!

Короче говоря, куча слов %))) Вот, а еще баба купила пылесос, я его так боюсь, так бось (даже обкакался один раз от страха - вот так!)

А еще мама мне иногда разрешает гулять по лужам, только у меня тогда сопли. А я вчера кису в унитаже зутопил!!!! Тока мама вытащила и наругала

Знаете, что такое ЗИН супа суп? Если вы думаете, что я у зины супа просил, то ошибаетесь. Это "магазин" а в нем есть "чупа-чупс!" который мама обязательно должна мне купить! Мама ржет уже второй день над жтим приколом.

А еще я знаю, как зовут папу! Его зовут "и-и-итя!" То есть Витя! Воть А меня зовут Ату... ТОесть Артур!

А знаете, че папа сказал? Он сказал, что "моя твоя не понимй". Не понимает он, че я говорю. Мама понимает, баба понимает, а он не понимает! Дильник- это же холодильник! А мадильник- маленький холодильник. А еще мама меня покасти научила. Спрашивает: "Как Артурчик пукает", я так тихонечко говорю "пук". А как, грит, папа пердит, а я так - тпрпрпрпрпрпрпрпр! И слюнями все забрызгиваю

А невеста из соседнего дома стала без коляски гулять. На фиг она мне нужна без коляски то? В общем, потерял к ней интерес - пусть сначала приданное накопит, а то без автомобиля то зачем она мне, прально?

А!!!! Я еще люблю бешенную лягушку! И пою (правда-правда) бип-бип!

Этот номер вы дожны знать. Короче, повадился я за мамой и папой подглядывать в туалете. Интересно мне стало, почему это они в горшок не ходят, а в туалет шмыгают. Ну вот, посмотрел за папой, прихожу и маме рассказываю: "Мама, папа пис-пис". И на себя показываю - пис-пис... Мама поржала, да сама в туалет отправилась, я и за ней подглядел. Вылетаю с ошалелыми глазами и ору: ПАПА!!! Мама пис-пис ниту!!! А папа философски: Нету, гришь? Инвалид, наверное... Вот сижу и думаю, где мамина то пис-пис?

А меня на унитаз не садят, потому что я не достаю. Зато я сам свой горшок туда выливаю. Я еще надобности не успеваю закончить и уже сразу "ли", горшок беру и выливать.

А бабушка взяла водиться еще одного малыша, Павлушу. Он маленький, у него игрушки отобрать нифига не стоит! Зато друг. Тут Леня забежал на пять минут и ушел, меня не взял. Я дававай орать (иногда же срабатывает - берет покататься). А Пашка тоже встал рядом со мной и тоже давай орать. А бабушка ему - Э, ты то че орешь? Ты хоть Леню знаешь? Не - мотает головой Пашка... Но орет со мной вместе

Вот только сплю я с мамой - засыпаю с ней и никуда ночью меня не переложишь. Мама уже дергаться начала... Живу, вобщем, весело. Через месяцок будут фоты.

А еще у мамы с папой скоро бумажная свадьба. Мама попросила папу подарить ей маленькую зеленую бумажку с потретом американского президента и двумя нулями, а сама пообщала два рулона туалетной бумаги купить. Папа не согласился. Я думаю, зря. Бумажка то маленькая, а рулон вон какой длинный, тем более два

Так что воть

Все просто желаю хорошего настроения и научиться говорить слово "баляляка". Что означает "балайка" и "пися" И еще всем желаю научиться ходить в большую "ванку" - то есть в унитаз и смывать за собой ))

Ейс! Я таки это сделал!!! Я выгнал папу спать на пол и теперь сплю с мамой. Мама, правда, почему то обиделась на нас обоих и меня решила положить спать в свою кровать. Я сделал вид, что я умный и порядочный мальчик и ушел спать в свою кровать. Мама то-о-о-олько задремала, как я исправил положение и показал маме, кто из нас ху. В общем, спать я перебрался к маме, обоссал всю кровать (и свою и мамину), поругал маму с папой (потому что орал ночью) и утром поднялся в 7 часов - чтобы не расслаблялись...

А мама то мне купила большую бешенную лягушку. Он живой и поет, правда. Я его вчера на горшок сажал, сыром кормил и спать с собой укладывал (а пофиг - папа же все равно с нами теперь не спит - бум спать с бешенной лягушкой.) И мама меня теперь к бабушке таскает вместе с лягушкой. Когда идет - говорит нехорошие слова, потому что ей тяжело - но я думаю, она придуривается %) Я всего 11.200 - врачи взвешивали %)

Да, я же ходил в больницу- мене капли капали. Я сначала скуксился, а потом попросил "исе". Врач сказала - фиг. Тогда я (добрый мальчик) грю - маме! Мама, отвечает врач, перебьется - фиг ей... Вот так и обломались.

А еще я маму прошу мне много читать. И папу прошу. И им помогаю - я последние слова говорю в сказке про телефон ну помните, да, у меня зазвонил телефон... Мама грит первую строчку, а я вторую. В скоращенном варианте% сён, ка (шоколада), людя (от верблюда), ну и тд и тп. Вот так я жи ву. А вы как?

Вообще-то меня ждали... Сначала ждали, что бы я родился семимесячным 13 ноября. Тогда я был бы скорпион, как папа. И такой же козел (в смысле -- год козы, а не то, что вы подумали). Бабушка и дедушка ходили за мамой по пятам, стучали по ее животу и спрашивали: Эй, Василий, ты выходить не собираешься? Я не собирался.

Во-первых, не хотел, что бы были инициалы В.В. -- как у дедушки и папы. Во-вторых, я не Василий... Тогда бабушка переделала меня во Владлена. Пол, Владленчик, давай быстрее, мы все тебя ждем.

В общем, когда срок миновал, мама стала ждать меня с 31 на 1 января. Мол, в Новогоднюю ночь -- как романтично. Ага, счас! Мало того, что она мучала меня на последних месяцах со своей сессией, и я, как самый умный, шлялся в ее животе на все экзамены и,можно сказать, сдавал за нее все, так и родись еще в Новый год, что бы потом праздника как у всех не было. Нет, ну вы себе представляете -- все бы Новый год отмечали, а я, как лысый, день рождения.

В общем, когда Новый год благополучно миновал, мама совсем приуныла. Она каждое утро гладила свой живот и спрашивала, не собираюсь ли я сегодня явиться. Потом она стала делать какие то странные вычисления -- сначала считала, когда они с папой меня согрешили, потом отсчитывала 40 недель, потом сравнивала какие то УЗИ (фотографии до сих пор в моем альбоме)...

Короче, после того, как мама потренировалась в арифметических упражнениях, она решила, что родиться я должен 20 января -- что бы дважды в семье день рождения не справлять. Ну сразу мамин и мой.

Ага, счас...

Рожаться я решил 12-го... Ничего неподозревающая о моем вероломстве мама съездила к гинекологу и перепутала часы приема. (надо сказать, что мама у меня вообще сумасшедшая -- в новый год ей показалось, что чудо вот-вот свершиться и она по быстрому свалила в роддом. Там ее недельку продержали и выпроводили домой). Ну так вот, ехала мама домой из консультации в маршрутке и чего то ей поплохело Георически охнув она досмерти перепугала водителя, который в нарушение всех правил дорожного движения погнал так, как не гонял и Шумахер. Во я повеселился!!!

Папа дома не воспринял всерьез мое скорое появление. Он подумал, что мама опять что-то перепутала и спокойно уселся смотреть телевизор. Надо сказать, что пиво пить он все таки не стал -- и правильно, потому что через два часа мама сказала, что если он не повезет ее в роддом, то родит она тут же, прямо около папы.

Папа махом сбегал за машиной и мы помчались. Кла-а-асс! Если решу рожаться еще раз, обязательно попрошу маму покататься во время схваток.

Но родился я все таки 13-го... И похож был... на чертенка 66-го из мультика... Впрочем, не только внешне, вскоре у всех была возможность в этом убедиться...

Поскольку выбора у меня все-таки не было -- неделю мне пришлось провести в роддоме, то пришлось использовать это время с максимальной комфортностью. Во первых, в детской палате, куда засаживали всех осчастлививших этот свет своим появлением, мне пришлось быть одному мужчине в обществе 8 девчонок. Маму звать в такой ситуации, сами пониаете, несколько двусмысленно. Поэтому я решил молчать и держаться до последнего. Правда, когда голод одолевал нещадно, я таки раскрывал варежку и тогда приходила большая и толстая медсестра и слаживала нас всех в лотки. Лоток ставился на каталку, которую вывозили к мамашкам практиканты. Бедные мальчишки, которые попали на практику в роддом явно по чьему-то недогляду, везли каталки не иначе, как с дровами. Только что сами на них не запрыгивали. К счасть, мамочка моя это дела пресекла на корню, обругав одного мальчика нехорошими словами. Слова я тут приводить не буду, но я их запомнил... на всякий случай. В общем, "Шумахер в зеленом берете" с тех пор привозил меня первого, отдавал маме и предпочитал поскорее смыться, пока мама не успела задать вопрос, на вроде того: а кто моего ребенка пеленал??? Первые дни пеленали меня из рук вон плохо. Пеленка съезжала, обнажая мои мохнатые плечи, а то, что было призвано укрывать голову, то бишь платок, разворачивался, и на мир я смотрел исключительно как через амбразуру. Положение исправилось только через дврое суток, когда мое героическое молчание было оценено по заслугам: перепеленывали меня перед каждым кормлением. Иногда нас посещала Клизмочка -- детский врач. Я эту тетку до сих пор люблю, так она меня первая обмывала и облизывала. Но в памяти моей она останется как исключительно добрая тетенька с короткой стрижкой, с авторучкой в левой руке и клизмочкой в правой. Теряя тапочки она пролетала через роддом в родовую палата, попутно размахивая своей клизмой -- кто то в очередной раз рождался и клизма была призвана откачивать слизь изо рта. Там же, в роддоме, случилась и моя первая любовь, которая была старше меня на два дня. Она лежала рядом со мной и постоянно орала. А ее красные щеки, выглядывавшие из-под пеленок, вызывали у меня такое умиление, что я разрешал медсестре приносить ее первой (только бы заткнулась!). Когда, наконец, настал счастливый день выписки из моего первого казенного учреждения, я понял одно -- быть мне гонщиком. Во-первых, встречать меня приехали аж на трех машинах, разукрашенных шариками. Бабушка носилась по холу и боялась, что все мальчики кончатся -- так много отдавали чад в руки папашкам. Папаша приволок маме в подарок ветки елки, которая осталась от нового года. Ветки порядком пожухли, но папа завернул их в упаковочную бумагу, и получилось даже красиво. Не понимаю, почему мама обиделась и хотела "веником морду папаше набить". Спасло его только мое присутствие на руках. Иначе, как должен мне папашка... Но я молчу. О долге не напоминаю. Пока что...

Вообще, первый месяц я помню плохо. Как и мама. Знал только одно -- в мои обязанности входит есть, писать и НЕ спать! А спать только тогда, когда маме этого позволить себе не может. Ну, на улице,например, Вообще, было прикольно, когда меня запихивали во всевозможные конверты-одеяла-шапочки и мама прыгала со мной на руках в двадцатиградусный мороз. Поскольку каляску папаша покупать наотрез отказывался, а весил к месяцу я 5 килограмм, удовольствие для мамы было сомнительным.

Еще я четко понял -- хочешь чего то получить от мамы -- ори громче. Если мамаша отказывается брать на руки, прибежит бабушка (дедушка, тетя, на худой конец, папаша) и обязательно возьмет, при этом не забыв выдать маме по полной программе.

Для воспитания родителей (это они, наивные, полагали, что они меня воспитывать будут) был избран метод полного уничтожения. В первую ночь, как только мама (наивная какая-то, ей богу) выключила свет и блаженно закрыла глаза, я издал звук, больше напоминающий квохтание (все таки совесть у меня есть -- в соседней комнате люди спят). Мама подхватывалась, включала свет, пеленала меня, запихивала титю в зубы и пыталась задремать. Ага, счас! После того, как я наедался, мне нужно было: играть, ходить, петь песни и т.д.

Купание вообще было отдельной песней. Во-первых, купать меня надо было в кипяченой воде. Накипятить воду, потом ее остудить, вылить в ванную, сдобрить все это травками (чередой или ромащкой)... Притом, что лежать я категорически отказывался, а процесс раздевания меня любимого и запеленывания в купальные пеленки производился со скоростью, приближенной к скорости болида Формулы один.

Но правда, если я не успевал похныкать по делу, то хныкал без дела -- так, для порядка.

Раз в неделю наведывалась тетка из поликлиники. По возрасту она годилась мне, ну если не в ровесницы, то в старшие сестры. Мамзель припиралась в мою комнату в уличных сапогах, немытыми руками вытаскивала свой стектоскоп и начинала меня слушать... Я не знаю, чего она услышала в моих могучих легких, но то, что она услышала от мамы, когда предложида напоить меня какими-то "таблеточками для профилактики", я приводить тут не буду. Скажу только, что с тех пор она всегда разувалась и руки мыла в ванной (кран своротила, лошадь страшная).

К концу месяца мама стала походить на абсолютную сомнабулу: этакая дама неопределнного возраста, которая каждые два часа рефлекторно вытаскивает титю со словами: опять жрать... %(

Самое интересное, что папа у меня куда-то пропал... И до полугода видел я его только эпизодически... Может я тогда того, перестарался маленько...

Второй месяц моей жизни ознаменовался сразу двумя событиями. Во первых, в гости нагрянула бабушкатая тетя. Поясню -- бабушкатая тетя -- это не бабушка и не тетя. Это сестра моей бабаушки, которой я прихожусь внучатым племянником. Значит мне она приходится бабушкатой тетей.

Ну так вот, в гости она нарисовалась не одна, а с прабабушкой и прадедушкой. Ну там, типа, смотрины и все такое. А перед этим БТ спросила у мамы (опрометчиво, надо заметить), чего бы мне этакого подарить. Я бы, конечно, с удовольствием согласился бы на наличность, что бы мама в банк положила, но свои пять копеек вставить не успел, так как мама, окрыленная перспективой сразу же заявила, что мне жизненно необходима коляска (хм, по моему, это маме коляска была жизненно необходима -- я и на руках преспокойно гулял).

Короче, коляску мне подарили. И тцут же выперли гулять -- часов этак в пять вечера. Я не понял ваще -- то не допросишься, то по сорок раз на улицу таскасют. Но решил не вякать на всякий случай, что бы не загнали домой. Ибо гулять я люблю -- весь в папу.

Вторым событием стало посещение поликлиники, где мне ставили прививку. С утра мамаша крутила бигуди и красила глаза. (Типа, буду красивая, в люди иду). Мне нарядили в нечто непонятное, с рюшечками и воланчиками, уложили в новую коляску и мы пошли... Шли мы долго. Я успел проснуться, поорать, пописать и заснуть опять... Жрать я захотел еще в поликлинике, где выстаивая очередь практически не отрывался от маминой тите.

Лошадь страшная (это которая мой врач) отправила меня в кабинет, где мне предложили разуть мою ляшечку (стегнышко, ножку, окорочок) и вставить в нее укол...

Выдержал я все это героически, потому что от обилия новых впечатлений и кучи лиц захотел спать. Глазки медсестре не строил, так как к окончанию первого месяца они у меня еще "на место не встали" и разъезжались в разные стороны -- я их никак собрать в кучу не мог.

Мама, правда, собиралась протащить меня еще и по врачам, но тут вступилась бабушка, заявив, что врачи никуда не убегуть... Убежали мы... Причем с кучей бумажек, на которых написано было сдать все анализы (от мочи до крови). Бумажек было так много, что я понял -- ходить\не переходить мне в ту дурацкую поликлинику...

Мне было три месяца, когда мама понесла (слово "повела" сюда как-то не подходит) меня в поликлинику. К невропатологу, как сказала она.

Я его боялся. Что это за зверь страшный? Ведь с нервами у меня все в порядке, это маме только кажется, что не все. Ну да у нее у самой с детства проблемы с этим делом... С головой...

Дядька невропатолог оказался совсем не страшным, а больше походил на айболита. Постучал пальцами по моим золотым коленкам, проверил вставшие, наконец, на место глазки и отпустил. Я радовался. А зря...

Подлая мама (не иначе, как в отместку за то, что я не сплю ночами) заставила меня сдавать анализы. И хотя кровь я героически сдал и почти даже и не заплакал (чуть-чуть не считается), на маму я затаил обиду. Отыграться возможность предоставилась тогда, когда мама достала очередную бумажку и решила, что пора сдавать мочу.

Сначала меня положили на пеленальный столик. Я тут же описался. "Блин!" -- сказала мамуля, сменила пеленки и опять положила на пеленальный столик. Я описался опять... К сожалению, не в пеленки, но и не в баночку. Пока мама ходила за баночкой, я описал папу (который, редко пояявляясь, угодил как раз на процесс сбора анализов). Папа был зол, и сунув меня маме, ушел спать.

Мама, наученая горьким опытом, положила меня на злополучный столик, и стала ждать... ХА! Три раза ХА! И еще один! Полтора часа она пыталась донести до моего сознания глупое "пись-пись". Я держался, как партизан на допросе. Подошло время меня кормить, потом купать, но мама не сдавалась... Пришлось писькнуть пару раз -- а то ведь жрать бы не дала. Ну мама... Я тебе припомню, когда второй раз будешь анализы мои сдавать! К тому времени фиг меня на стол уложишь... Бцудешь потом из горшка сливать... Если догонишь меня с горшком. И если я горшок этот не переверну в очередной раз раньше, чем ты подоспеешь.

Вообще-то с плаваньем у меня беда... Честно говоря, дом у нас полублагоустроенный и горячая вода бывает только в отопительный сезон.

Первый месяц купали меня исключительно в кипяченой водичке -- мама панически боялась всяких зараз, которые могут попасть в мою незажившую пупочную ранку. Когда ранка затянулась, эпопея с кипяченой водой прекратилась.

После приснопамятного похода к невропатологу, который сказал, что мне нужно было бы согнать лишний вес, купать меня стали в большой ванной. Это было что-то с чем-то Ну, во-первых, сидеть я еще не умел (было мне о ту пору всего 4 месяца) и мама, скрючившись между стенкой и ванной держала мою умную голову над водой, во-вторых, мама почему то решила, что ванная -- лучшее место для того, что бы научиться плавать на животе... Не права была мама. Голова никак не хотела держаться над водой, она почему то все время норовила уйти ко дну (не иначе, как мозги вниз тянули -- я же У-у-у-у умный . Как только голова оказывалась в опасной близости над поверхностью, я тут же делал шумный вдох и...

Кашлял я долго. Потом столько же орал, выговаривая маме все, что я думаю об ее дурацкой методике учить детей плавать. Правда, мама, наверное, меня не поняла, потому что на следующий день все повторилось сначала...

А потом отключили горячую воду. Купать меня стали опять в детской ванночке. И хотя купаться в той лучже было не удобно, я думаю, что из двух зол выбирать надо меньшее, иначе моя драгоценная родительница точно бы меня утопила А так, у меня появилась возможность плюхать ногами и заливать все вокруг себя.

К тому времени, когда опять дали горячую воду, я уже научился сидеть. Так что мамане ничего не оставалось, как только поливать меня из душа (который я успешно своротил вчера). Попытки научить меня плавать прекратились. Пока что...

Тут менямона посмотреть

Тут тоже мона

Это мы с мамой и папой

Это тоже мы

И это...

Мамуля:)

С дядьями

Вообще то, я невольно обманул своих друзей, сообщив, что никаких интересных событий не было. Было одно! У меня таки появился папа. Нет, не поймите меня неправильно -- папа у меня был всегда. Но после того, как я маленько перестарался с его воспитанием, он куда-то изчез. Появлялся иногда, делал мне козу и заваливался спать.

Но чаще всего, он не появлялся, и тогда я был безраздельным хозяином огромной кровати, (мама не в счет, потому что ночью мама это не мама, а титя).

О, что я делал на той кровати: спал вдоль и поперек, кувыркался, раскидвал руки, ноги, иногда слаживал их на маму, спихивал на пол одеяло, и, самое главное, ПИСАЛ! Причем, пописав, я на мокрое спихивал маму, а сам переползал на сухое место.

И вот, в одночасье всему этому счастью пришел конец Папа вспомнил, что у него есть я и мама и стал ночевать дома... Это было большим ударом. Потому что вдвоем с мамой мы еще могли худо-бедно разместиться, а вот втроем с папаней ужо никак...

Я возмущался. Я орал каждые сорок минут в своей новороченной кроватке, (с люлькой, пелнальным столиком и открывающимися спинками). Я писался из злости в только что перепеленутые пеленки. Я... я спихивал папу, но так как он спит у стенки, то впихивание его в батарею оказалось не очень эффективным.

Продолжалось это месяца два... Итог: засыпаю я в большой кровати. Ночью перебираюсь к маме. Утро застает нас в позиции: папа скрючившись у батареи. Я -- раскинув ноги (и пару раз пописав под папу) открываю глаза. Мама подрывается с пола и говорит:буди папу, пока он глазки не откроет. Пинание, кусание, стучание не дает результатов. И тогда я, отчаявшись ждать, когда папа откроет глазки, начинаю глазки выковыривать. Папа подрывается, открывает рот и говорит все, что он думает о маме А потом идет умываться. Мама одной рукой берет меня (я, конечно, не забываю ее описать), второй меняет постель и естесственно, обламывается умываться -- папа уже умылся и в ванной накурил по самое задохнись.

Итог: папа ушел на работу, полусобранная мама мечется по квартире, тоже собираясь на работу. А я... я сижу у бабушки на коленках, наблюдаю за этим цирком и... ну правильно, писаю на бабушку !

Значит так, недалее как на этой неделе произошло в моей жизни важное событие -- я научился ползать и садиться.

Пополз я, вообще то, потому что мама у меня стала какая-то непонятливая... Ну сколько раз ей объяснять, что все самое вкусное кладется коту в чашку, а не мне в рот. Решил я эту несправедливость исправить: сначала пытался объяснить это мычанием, потом показывал пальчиком... Когда все средства иссякли, понял: надо ползти. Причем, оказалось, что по пластунски -- это очень долго, мама успевает перехватить по дороге. Пришлось вставать на четверенки и так: раз-раз, хлоп и я у чашки. Маманя даже оглянуться не успела.

Не, ну говорил же, что все самое вкусное коту дают! Мне вот, наприем, никогда не давали сырую рыбу, а этому черному-волосатому постоянно кидают. Я рыбу эту за хвост и в рот... М-м-м-м, кусненько! Правда, мама почему то ругалась, ну да бог с ней.

Следующим местом посещения стал холодильник.Открывать я его пока не умею. (Пока). Но он обклеен всякими прикольными яркими штучками. Вот я его и решил подыбарить. Тут нарисовалась мамуля и решила провести процесс воспитания: "Сынок, покажи где кофе! Вот, правильно. А где перчик? Молодец" Минут пятнадцать мы с ней тыкали в разные точки холодильника, а потом пришел папа. "Сынок, вот это -- кофе. Вещь. А это ты куда тыкаешь? А... покажи маме, где хренотень красная...". Самое интересное, что называть перец хренотенью мне больше понравилось Потом я выудил остатки зеленой хренотени из мусорного ведра и попросился купаться. Умаялся я...

Вчера мама начала борьбу со мной, любимым. Начитавшись советов о том, как научить меня спать самостоятельно, она начала военные действия. Два часа мы ползали с ней по квартире, ища поочередно мои игрушки, мамины тапочки, бабушкины очки и папино пиво. Итог: игрушки так и не нашли, тапочки мама одела себе, а не мне почему то, бабушкины очки где-то зашифровались (я то знаю где, но за то, что мама устроила надо мной эксперимент -- ни за что не скажу!), а пиво папа выпил сам.

Потом меня напарили в ванной и отправили баиньки, предварительно накромив пловом. Ха-ха-ха! Мама,как самая умная, накидала в кроватку плюшевых медведей, другана-енота, и еще какую-то фигню, которая при ближайшем рассмотрении оказалась моей гуляльной шапочкой, а потом оказалось, что это не мама накидала, это я сам ее спер где-то (где, убей не помню!).

Ну вот, со всем этим хозяйством я провозился минут десять, а потом начал орать! Мама стоически выдержала три минуты и все таки взяла меня на руки. Следующим этапом стало запихивание титьки в зубы, чтобы я заткнулся. Успокоенный этими маневрами ятаки задремал. Мама расслабилась и положила меняв кроватку. Пока я приходил всебяот этого подлого маневра, она успела лечь и даже задремать сама. Вот тут я варежку и открыл...

Война продолжалась еще 2 часа... В конечном итоге измордованая мама взяла меня к себе, заснул я с нею, ночью просыпался как всегда и дудонил титю столько, сколько влезет. Короче, победил я!

Теперь вот думаю, она сегодня опять будет ерундой заниматься, или все таки поймет, что я главный?

Итак, мне исполнилось десять месяцев. Сие радостное событие совпало с папиным 25-летием, чему я был, мягко говоря, удивлен и даже раздосадован. Но потом подумал, что две днюхи -- это даже не плохо, по своему.

Итак, началось все с того, что за сутки до своего дня рождения (нашего то есть) папаня не пришел домой ночевать. Мамуля ходила злющая, да настолько, что я стал подумывать, а не накроется ли медным тазом празднование моего 10-месячиния? С утра мамаша вымыла мою попу, расцеловала в обе щеки и сказала, что я уже большой стал, при этом так крякнув, поднимая меня с кровати (с родительской естесственно, потому что спать в своей я напрочь отказался. Лирическое отсутпление: мама меня ночью воспитывала, а я стал подниматься. Короче, башкой приложился к спинке кровати... Орал так, что чертям тошно стало. Башка не болела, был и еще один плюс: мама теперь почти без разговоров к себе кладет).

Ну так вот, раз, говорит, ты стал большой, то вот тебе бабушка подарила книжку. Книжка конечно, прикольная. Зайчик такой прилеплен сбоку... Но на вкус не очень... Я только обложку измусолил, а потом бросил. Да и заяц пищит как то странно. Наверное, больной, потому как здоровые зайцы так не пищат.

Потом мама свалила на учебу. Но... перед этим, она как допропорядочная мамаша повела меня гулять.Мы, конечно, нагулялись. Только облом случился, когда пришли домой. Мама ключи забыла, бабушка по магазинам ушла, а папа, как вы сами понимаете, после ночной прогулки был такой уставший-уставший, лег спать и звонка не слышал. Пришлось нам сидеть на лестнице, там же и кушать, потому как анаконда у меня проснулась и жрать я захотел не подетски. А че, прикольно. Сидели, как бомжики, мама титю достала, шапку с меня сняла. Я по лестнице ходить учился. Чуть не навернулся -- хорошо, мама держала. Потом приехала бабушка, достала ключик и мы домой пришли.

Ах, да... Мама папу простила... Правда, подарила ему смешную открыточку, там тетя с каким то шариком надувным... Мама сказала, что шарик -- это средство личной безопасности...

А еще мне открывающиеся книжки подарили. Я уже порвал, все нормально, вы не волнуйтесь.. А остальное я потом дорасскажу, а то кушать охота...

Ну так о чем бишь я? Ах, да... Я не знакончил рассказ о подарках... Так вот, помимо того, что мои родители решили, что мне нужно гармончино развиваться и подарили книжек (они бы еще читать их вслух заставили!), мама таки (все таки она иногда умная бывает) подарила мне мне игрушку-черепашку. Ей хвост крутишь, ставишь на пол и она ползет... Вообще-то она должна была ехать, но какой-то умный товарищь приделал ей на колеса ласты, и благодаря этим ластам она ползет. Я это дело просек, понял, что ползет она не быстрее меня догнал, ласты оторвал в баню нафик... Теперь она быстро катается...Думаю оторвать ей колеса...

А еще мама подарила мне тапочки. Нет, не смейтесь, не белые. Вообще, мама давно мечтала прикупить мне нормальную обувку к дому, так как ворованием тапочек семейства моего я уже всех достал. Но поскольку на таких маленьких как я, тапочки не выпускаются, пришлось мне почти две недели ждать...И так, мама нашла прикольные такие, ввиде мики мауса, с носом и глазами. Я пыталсяоторвать и нос и глазки. Крепко пришиты, заразы... Тогда я сосал титю, потом подтягивал ногу и сосал носу тапка. Так и прикалывался -- сначала титю, потом нос тапка, потом опять титю... Доприкалывался. Мама грудь где то застудила, у нее там теперь застой... Приходится грудь сосать, тапки она снимает теперь перед кормлением.

Ах, да! Мое воспитание по засыпанию в собственной кроватке закончилось моей полной и окончательной победой!!! Ибо вчера случилось так, что папа дома ночевал... (Его до этого дня три не было -- он работал в ночную). Ну вот, а мама меняв кроватку,а я в ор, мама на руки, я спать, в кроватку -- ор, на руки -- спать, кроватка -- ор, руки -- спать... Не знаю, блин, ну неужели так трудно понять... Папа оказался сообразительнее мамы... И хотя он спал на моем месте, я так к нему под мышку закатился... И все... Не поверите, спал 5 часов не просыпаясь!!! Я даже не описался ни разу! И жрать не просил...

Мама задумалась. Надеюсь, сделает выводы

О, случилось чудо, которого так долго ждала мама. Я научился вставать в кроватке.Если вы думаете, что это ерунда то вы глубоко ошибаетесь. Ибо для меня это было непосильной задачей, благодаря очередному закидону любимой мамули.

Дело в том, что в супер-пупер навороченной кроватке, которую маман мне купила, непредусмотрено вертикальных палочек, за которыея мог бы держаться. Так чтофокус заключаетсяв том, что мне нужно вставать, держась за абсолютно отвесную спинку. И я таки встал. Мама посадила меня в кроватку, а сама отвернулась свою (ну, то есть, нашу конечно) расстилать. Поварачивается, а я -- хоба на! -- уже на ножках и делаю так: хе-хе! !!!

А еще у нас бабушка уезжала к своей маме и папе(надо же, я думал, что мама только у меня есть, а еще оказывается, у мамы есть мама, у папы мама. И у мам мамы и папы есть мамы... И всё это приходится мне родственниками!). Короче, уезжала она на выходные. Я думаю, или она от меня так устала, или лыжи не едут. Одна маман стойкаяк момему воспитанию, и то днем на работу сваливает.

Ну так вот, пока бабушка ездила, мыс мамой гулять ходили. А посколькудердать меня было некому, пока мама коляску мыла, то я ей помог маленько. Ну, ведро перевернуть не успел (а жаль!), но тряпку половую порвал, это святое дело А еще я теперь могу из комнатывкомнату ползать. Мама меня привязывать хочет. Я вот думаю, ей за это в кровать написать или укусить?

П.С. А писаться ночью я почти перестал! Одни раз не считается!!!

Чего то, я вобщем, совсем от рук отбился. Ну не желаю я спать, теперь уже даже и с мамой. Через каждый час просыпаюсь, верчусь, плачу... Ходите со мной, укачивайте, титю в зубы засовывайте, короче, облизывайте меня,любимого, дорогая мама. А я буду кочевряжиться. Настроение у меня такое, вот.

Вчерашнюю ночь я объявил варфоломеевской, как страшную мстю за все-про-все. Это было нечто. Бабушка решила собрать все мои шмотки и постирать в стиральной машине, оставив мне на ночьтолько двое штанов. До ночи эти штаны не дожили, естесственно. А когда мама пыталась прикрыть мою голую попу одеялом, то я его с себя, естесственно, спихивал. Ну и с мамы заодно. Кое-как усыпился, проснулся через 40 минут, потом опять через 40. И так до утра. Утром был со-н-н--ный. Ну просто капец, зевал, глаза тер -- типа, спать хочу. Бабушка маму наругала (хе-хе) за то, что мама мне спать не давала. Я бабушку не стал разубеждать, что все было наоборот . Кровать маме превратил в лягушатник, все мокрющее!!! А когда она утром меня в мою кроватку поставила, я написал так, что аж ковер был мокрый!

Что еще... сожрал на ночь кусок колбасы, оторвал обои (фигню всякую понаклеили). Маме попало Больше спакостить ничего не успел, но какие мои годы?!

Пришел папа, обозвал меня а) молодой чемодан б) мальчик бродяга в) артурка-штукатурка. Сижу теперь, думаю про папашу гадости

П.С. А мама ночью сматерилась!!! Я слышал!!! Не на меня, а вообще! Сказала слово на букву б...!!! И это при мне, интелегенте в сто пятом поколении... Понятное дело, мама всю жизнь говорила,что она выходец из рабоче-крестьянской армии, но вот фраза "Б..., когда же ты будешь спать ночами?!!" мне понравилась... Я мама ее потом скажу, когда она меня с дискотек и от девочек дожидаться бдует и вызванивать в 2 часа ночи по друзьям-знакомым.

Хочу вам сообщить, дорогие мои друзья, что вчера я задумался о смысле жизни. И пришел к нескольким умозаключениям, о которых хочу сказать ниже. Итак:

1. Я есть центр вселенной, потому что я пока маленький

Вывод: Нужно как можно дольше оставаться маленьким.

2. Папа -- тоже мужчина, который претендует на то, что бы спать с мамой.

Вывод: Как то нужно папе объяснить, что я мужчина мужчинистее, чем он, и мое место на кровати, а его -- на полу.

3. Бабушка -- это такая мама, у которой нет тити.

Вывод: Когда купаюсь с бабушкой, переодически проверять, не появилось ли у нее молоко. В последний раз такая процедура закончлиась досрочным изъятием меня из ванной.

4. Тетя -- этой такой тренажер...

Вывод: Позавчера пытался напугать, вчера -- чуть не разбил нос. Сегодня еще не придумал.

5. Дедушка -- колбасня!

Вывод: КОЛБАСИТЬСЯ!!!

6. Стиральная машинка -- первая подруга.

Вывод: Донести это до сознания взрослых, что бы они разрешили с ней поиграть.

7. Холодильник -- первый друг

Вывод: Научиться его открывать.

8. Кот Яшка -- первый враг.

Вывод: Полежить полному уничтожению путем отрывания усов и хвоста.

9. Мама -- это мама.

Вывод: Я по ней скучаю.

Вот, на сегодня все... Пока что.

Ну чтож, господа, поздравляйте меня ! Вчера начался новый период в моей жизни -- период получения синяков и шишек! Приходит мама с работы -- а у меня на лбу такой шика-а-а-а-арный синяк! Ну просто супер-пупер! Синенький, с фиолетовеньким отливом на огромной шишке. Не знаю, почему маме не понравилось, и она о чем то долго разговаривала с бабушкой. А бабушка то была совсем не виновата. Я САМ!

Дело было так. Уморив баблю гулянием по квартире, я отправился играть с дедушкой. бабушка в это время обед готовила: котлеты вертела, да картошку чистила. Я по комнатке ползал, где мы с родителями спим. Место там -- как раз для моих габаритов на четвереньках, деду пришлось на кровати с ногами сидеть. Я решил маленько место расчистить. Из всех ненужных вещей, стоящих в комнате, была конечно, моя кроватка. Но кроватку убрать, это без шансов. Тогда ненужным я признал шкаф. Ну вот, и решил под него заглянуть -- может из-под него чего вытащить, что бы шкаф поудобнее убирать было. На четвереньки встал, ручонки подогнулись, я по инерции об угол шкафа и приложился.

Как я Орал! О, как я орал! Витас отдыхает, вообще. Бабушка свою картошку чистить бросила, меня утешать прибежала. А дед свинтил сразу к своей маме -- знает, блин, что его мама его в обиду не даст, и от моей мамы защищать будет... Ну, это он все таки умно придумал, потому что мама бы всех порвала, вообще, если бы добралась. А так они в деревню уехали и усё!

В общем, синячок у меня теперь на лбине -- как надо. Мама говорит, что это рог растет, я ж козерожка Думаю, а не посадить ли мне еще один -- для симметрии. Шкаф то все равно на месте стоит. Мне его одному не сдвинуть пока что.

Итак, мама приперла позавчера с работы такую прикольную фигню, которая называется набором юного взломщика, ой, тьфу ты, строителя. Сей набор содержит в себе каску, разводной ключ, ножовку, отвертку, плоскогубцы и еще один ключ, типа для отвертывания болтов. Сими предметами мама пыталась отвлечь мое внимание, пока она переодевалась. Номер не прошел, естесственно. Я пока титьку не насосался, ни во что играть не стал. А потом только занялся изучением моего нового хозяйства.

Вечер прошел так себе, зато днем я наконец, понял, что со всем этим делать. Отверткой я ремонтировал стиральную машину. Нормально так сидел и долбил по ней, пока бабушка это дело не увидала и отвертку не отобрала. (Я ей за это придумал страшную мстю -- нажаловался маме!!!) Потом полез "разводить" унитаз... Не успел, ключ чуть не утонул. На пришедшую на ор бабушку смотрел как на того пацана из анекдота -- учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать. Мама покушала плоскогубцы... Это я ей дал, запихал в рот, можно сказать, а то так бы и осталась голодной. Короче, думаю, куда пристроить оставшиеся предметы...Каску, я кстати, надел на теткиного друга -- он на волка из ну погоди стал походить... А с ножовкой то что творить?

Я совсем забыл рассказать про выходные. Так вот, в выходные привалило счастье в виде мамы, которая никуда не свалила, а осталась дома, со мной, золотым. О, первое, что я сделал, это конечно, заставил ее вытащить титю. Потом умылся-искупался и опять заставил ее вытащить титю. Потом схомякал творожок, и заставил маму вытащить титю. Потом поспал и заставил маму вытащить титю. потом мы с мамой немножко поиграли, потом я опять пососал, потом пообедал, пососал, погулял, пососал, поспал, пососал, поиграл, пососал, пошел мыться,в ванной маму опять поел, потом поиграл маленько, потом опять титю и утомленный заснул.Это была суббота. А воскресение было точно таким же !!!

Короче, оторвался я за всю фигню. А еще я маму укусил и у нее такой след на руке остался. А папа пришел и не поверил, что это я, сказал, что это какой то другой дядя.

А вечером, когда мы спать ложились, я вдруг обнаружил, что у папы тоже есть титя. Только она маленькая и волосатая. Сосать ее нельзя,зато можно кусать и выдергивать волосы. Папа счастлив был, наверно, когда одной рукой я у него волосы выдирал, а второй в пупе у него ковырялся. А еще у папе неприлично большые глаза. Я хотел их выковарить, да мама не дала. Пожалела, наверное...

В ванной я теперь почти не моюсь. В ней, оказывается, можно держась за бортики вставать (навернуться при таком способе тоже можно, оказывается, запросто . И мама теперь меня моет из шланга под душем. А это куда как прикольнее. Душем то можно все вокруг залить, а то когда просто в ванной сидишь -- только маму намочить. Вот.

Вчера Мама ходила со мной гулять. Дело в том, что прогулки с мамой превратились в крайне редкое явление, которе случается исключительно ввыходные дни. А вчера вечером мама, не раздеваясь, взяла меня в охапку и мы почапали. На ночь то глядя... Я, собственно, был рад такому повороту, так как гулять ялюблю -- это меня хлебом не корми -- дай пошариться где нибудь.

Пошли мы к кинотеатру "Баргузин". Есть в Иркутске такое место. В общем, якак увидал,что столько огней, лампочек и фонариков, и все это сверкает и переливается, так и потух... Я даже на руки проситься не стал. Говорил только одно слвов "А". Но с разной длиннойЮ, высотой звуки и продолжительностью речи... Мама токльо спрашивала: Сына, ты ошалел? Ошалел, мама. Ошалеешь тут, когда ночь на уличе, а кругом огни. Да еще на стройке китайцы молотками стучат.

Но если вы думаете, что я пришел и от обилия впечатлений спал как убитый, то это вы не правы Ясно-понятно, что улегся между мамой и папой. И проснулся в четыре утра -- стучал обоим по мордам лица и говорил "У!". Что означало: "Спят и спят, как медведи косолапые! А я уже выспался! Я играть хочу-у-у-уУ!" Играть мне не дали. Мама взяла меня в охапку, сунула титьку в зубы и заставила спать. А папа за меня не заступился даже... Я им за это одеяло спихивал и оставлял их голыми на морозе! Свою попу тоже приморозил маленько,но что значит отмороженная попка по сравнению с такой пакостью! . В общем, весело время проводил. Мама после таких ночных бдений проспала с утра! Хи-хи За такую покасть можно и еще разок попку поморозить .

Итак, я стал расти не по дням, а по часам. Только вот одного не пойму. Если я весь такой большой и красивый, то почему, когда я ползаю, руки у меня подгибаются. И я, соответсвенно, башкой об пол стукаюсь... Мало того, что это неприятно, это еще и больно. А потом, ну какой удар по самолюбию! Я теперь осторожнее стал. Ползаю только в присутствии мамы. А если башкой об пол, так это что бы бабушка слышала, приходила и на маму говорила все, что о ней думает, а также о том, как она за ребенком (за мной то есть) следит.

Стал я фигово спать. То есть нет, сплю я нормально. Но почему то писаюсь часто (море снится, наверное) и титьку сосу постоянно. А еще часов этак в 5-6 утра мне надо погулять. То есть не совсем погулять. Я вроде и спать хочу, и не хочу, и ложусь и не ложусь, и титьку сосу и не сосу и короче, я сам не знаю, чего я хочу. Вот... Самое интересное, что это знает мама, потому что после 20 минут бесполезных попыток меня уложить, она поворачивается ко мне спиной, бормоча что-то типа "А, иди нафик, не хочешь спать, отвяжись!". После этого я еще минут пять протестую к столь наплевательскому отношению к моей персоне, а потом тоже засыпаю.

Я оторвал к едрене-фене обои в своей комнате. надо сказать, они мне никогда не нравились. И зачем их кусочками поналепили, не понятно даже маме. Но поскульку квартира не мамина, то она решила не выпендирваться. А я подумал, что мне ничего не будет и отфигачил. Мне и не было. Маме было. Ну мама, не я. Ничего страшного, кроме стенки под обоями, не случилось...

Нет, все таки зубы -- это очень болезненная штукуевина. И вообще, день и ночь вторые сутки подряд чего то не задаются...

Сначала бабушка, тетка и папан пошли со мной гулять. Тетя с бабушкой в магазин зашли, книжный. А у папы часов не было. Ну вот. Те зашли и пропали... А мы с папой у магазина стояли. Скажите, ну и что? Да так то ничего страшного, если не учитывать что времени было шесть вечера и на улице под двадцатку мороза давило... Короче, когда у папы замерзло пиво в банке, он понял -- пора идти домой, ибо дамы пропали. Ну пока он это понял, пока мы дошли, пока заперлись -- пиво превратилось в льдинки. А вот во что я превратился!!! Мама мне щечки (которые я отморозил напрочь -- до белого состояния) и кремом, и маслом. В одеяло меню одела, грела, согревала, всяко разно уговаривала, чтобы я не плакал. Ая и не плакал, пока бабушка не пришла. Я потом варежку открыл... Все сказал, но боюсь, что не поняли...

А вчера днем мы с дедом колбасились. Ну, колбасня с дедом -- это сила, конечно. Только мама этого не понимает и меня спать укладывает. Часа наверно, полтора промаялась. Я так глазки закрою, типа сплю, а сам на кровать пи-и-и-и-исаю! )) Мама чертыхается, переодевает, опять усыпляет и так четыре раза. Уснул с голой попой. Вроде спал уже, так нет, родители чего то кроватью скрипеть начали... Чего они скрипеть в двеннадцатом часу ночи захотели, ума не приложу, но я это дело присек на корню. Лег между папой и мамой. Ноги на одного, руки на другого. И башкой на две подушки. Заснул. Через полчаса проснулся. Я это, захотел, что бы со мной походили. Походили. Заснул. Проснулся через 20 минут. Захотел кушать. Наелся. Заснул. Описался. Спал, но мама решила,что мокрым спать не дело. Проснулся, поорал на маму, чтобы не мешала. Заснул. Поплакал, так как зубы резались. Проснулся, поиграл. Время три часа ночи было. Повыковыривал папе глазки, повыдирал у мамы сережки. Не просыпаются. Поорал. Пописал. Поел. Похныкал. Еще маленько поспал...

А у мамы с утра был экзамен...

Нус, господа, праздравляйте меня и маму. В общем, не выдержала она вчера, сломалась. Подошла так к бабушке (видно все-таки я перестарался в прошлую ночь -- и ведь, что характерно, сдала же она экзамен на четыре. Ну дак маме же больше и не надо было -- она и на тройку согласилась бы), так вот подошла она к бабушке и говорит -- может я сегодня это... в памперсе Артура спать положу...

У!!! Вражина!!! И ведь памперсы то купила "пятерку" самые большие -- не скажешь даже, что жмут мне или еще что...

Ну, конечно, я думал, может минует меня чаша сия -- очень уж мне нравится на диван пИсать. Ну и давай покастить. Вообще, как я в ванну накакал -- это рассказ не для слабонервных. Особо если учесть, что мы вместе с мамой купались... Я тут писАть его не буду, чтобы никого подробностями не утомлять. Скажу только, что из ванны меня, естесственно вытащили раньше положеного, чему я был совершенно не рад и орал(впрочем, как всегда).

А перед сном началась процедура запихивания меня в буржуйское изобретение... Для начала мою попу мама обмазала всякими помазюльками -- маслом, кремом и потом еще обцеловала всего меня.

Потом мама стала на меня памперс надевать. Я вырывался, не давался и грозился даже памперс скушать. Впрочем, скушать я его не успел, мама мне старый подсунула, из роддома который, маленький, однерку, а маленький мне не понравился.

Когда наконец, на меня водрузили "набедренную повязку" я на индейца стал похож. Странно, но мама, кстати, выспалась, потому что вставала ко мне два раза, одни покормить, второй --к себе переложить. (Папы все равно не было).

В общем, если сегодняк вечеру моя пися не станет похожа цвентом на флаг во время первомайской демонстрации (что кстати, совсем не исключено), то спатья теперь буду в памперсе. Вот.

П.С. А еще мама купила мне красиваю пижамку со звездочками... Такую просто грех не описать, но как теперь это дело сделать то?

Ну вот. Мама, кроме пижамки купила еще и конфеты. Вообще то мама много чего в тот день купила, но конфеты -- это сила. Дело в том, что бабушка моя конфеты очень любит. Ну и мне иногда дает. Откусит маленько карамельки и мне в рот, пока мама не видит. Шифровались мы с бабулей долго. До тех пор, пока мама бабушке в запечатаном пакете из супермаркета конфеток не принесла. О!

Я как увидал, прямо аж затрясся весь. До пакета дополз, схватил. И так повертел и эдак. Не пролазит. Я тогда пакет зубами,-- как тузик тряпку нафик -- разорвал, конфету схвати, развернул и всю ее себе в рот запихал. У мамы чуть полная парализация нижних конечностей не случилась. Она конфету вынимать -- вредно! вредно! подавится! -- ага счас! Скорее все вокруг картофельным пюре подавятся. Короче, путем укушенного маминого пальца я ей объяснил, что отбирать конфеты у детей -- низзя!

А, я же че, сказать то забыл! Я вчера сделал 5 шагов СА-МО-СТО-ЯТ-ЕЛЬ-НО!

Ну, господа, вы бы меня видали... Красавец, словами цензурными не опишешь. А нецензурными я не ругаюсь, потому что это неприлично (так мама говорит). Ну так вот -- приходит вчера маман с работы, а бабушка ей чуть не в ноги бухается -- "Не вели казнить, вели миловать!". Мама значит, сереет так на глазах, тортик, который принесла, аккуратно на столик выложила и села: "Говори".

Говорить бабуле не пришлось, так как я мамин голос услышал и из комнаты приполз. Не, так то я красивый парень был, тока верхняя губа у меня как Весли Снайпса (это тот, который Блейда играл). Такая же большая и синяя... А сам я ничего, веселый такой, и глаза грустные. К маме подполз, на бабушку посмотрел, показал на нее пальцем, сказал "Бу" и заплакал...

А дело было так. Сидим мы на полу с бабулей, играем в бубен. То есть я играю, бабушка рядышком сидит. Я так бубен откатываю и за ним, смешно!!! А потом ручка так подвернулась, я мордой на бубен и нижним зубом на верхнюю губу. И все губу себе нафиг пофигачил. Кровища льет, я ору, бабушка меня, конечно, за ручки, жалеть-успокаивать. В общем, весело было. Бабушка думала, что я зуб сломал. А я его не сломал. Я им маму вечером укусил. Правда, не очень удобно теперь титьку сосать и маму кусать -- губень мешает маленько... В общем, был тот бубен на полу, дал мне в бубен и теперь отпечаток этого бубна у меня на голове, то есть на морде лица. Могу добавить, что я понял, что голова у меня еще целая. То есть есть ЦЕЛАЯ ЦЕЛАЯ голова! Скока еще можно шишак и ссадин ставить -- у, закачаисьья!

А еще оказалось, что у меня есть красный горшок, которого я вчера водил знакомить куханными друганами. Пер сам из комнаты в кухню, чуть не надорвался. Но разу не уронил! Дошел до печки, горшком потыкал, до стиралки -- и по ней постучал. Потом допер горшок до холодильника и в него тоже горшком потыкал. СО всеми познакомил. Потом горшок рядом с собой поставил, сел и пописал. Не на горшок конечно, а в штаны. Ну не могу же я своего другана описать, правда?

А еще я умею говорить РРРРРР -- я так рычу на всех

В последние дни мама ходила вся такая довольная и выспавшаяся, что меня, как домашнего террориста не устраивало ни в какую. Понял я, пора прикрывать эту лавочку, а то маме еще жизнь медом покажется. В общем, снимает с меня мама вчера утром памперс, а моя писа (извините) с "нашим знаменем цвета одного". Типа, это я так день Конституции отметил. Короче, накрылась мамина лафа медным тазом. А че я говорил -- низя мою попу в подгузниках парить -- рано или поздно она красная станет!

Уж мама мне ее мыла, всяко разно кремами мазала, обцеловавыала. А ни фига! Красная она после подгузников и хоть ты тресни, мама...Будешь ночью подниматься теперь по нофой, ля-ля-ля!!!

Папа свалил к друзьям. Кровать теперь в моем полном распоряжении на целых три ночи! Ноги на маму, морду в подушку и пи-и-и-и-исать! Ура!

А еще я все таки хороший. Я тут плакал-плакал, потому что не доспал (вот и гундел на всех и вся), мамины ручки взял, ладошками к верху перевернул уткнулся в них мордочкой и заревел А мама аж сама расплакалась. Я тогда плакать перестал и маме своими пальчиками стал слезки вытирать и говорить "и-и" -- типа, не реви, жизнь наладится, корову купим, заживем как люди-и-и-и. Так и плакали с ней по очереди. Мама думала, что я ее утешал, а я просто слезки ловил -- вдруг золотая выкатится!

Я помню, что обещал рассказать, сколько я вешаю и какой у меня рост, но выкладка моих технических параметров откладывается по независящим от меня причинам.

Собрались мы сегодня с утра в поликлинику. Меня мама рано разбудила, за что получила от меня пару гундосов и нытья минут на 10... Собрали меня, одели, поперли в поликлинику. На улице мороз -- минус 17, а я как дурак, на улице -- солнце еще даже не взошло. Причапали мы в поликлинику, бабушка раздевать меня стала, мама за карточкой пошла. А ей в регистратуре и говорят: ваш участок не работает, принимает другой педиатр, по другому участку и работает он с двух часов. Мама только могла сказать "Японская мама, блинский блин". А я,главно, уже разделся -- шапочку на голову от матросского костюмчика натянул, улыбаюсь всем -- типа, парень общительный. Тьфу... Пришлось домой ехать. Бабушка только и сказала: ёклмн...

А днюху я так то ниче справил -- тортика не было, зато была куча подарков: от бабушки коврик из квадратиков-пазлов, от прабабушки -- машина (игрушечная правда), от тетки - тот самый матросский костюмчик, который я в поликлинику напялил, от мамы -- палочка волшебная, которую можно включать и она светится.

А от меня им всем -- улыбка и хорошее поведение. Кстати, теткин жоних меня на машине покатал !!!

Сломали мне с этой поликлиникой весь режим к едрене-фене. На улице заснуть не дали, дома я естессно спать не стал... И все. Весь день гундел, уснул только к часу, проснулся в два. потом еще два раза по полчаса поспал Встал в 7. В 10 мама сказала, что на ночь пора укладываться. Орал. Возмущался. Доказывал, что я не верблюд. Не доказал, уложили спать. Ночью орал, но не просыпался. Сосал титьку и кусался, как бешенный. Молоко с кровью -- невкусно, зато сделал годость - сердцу радость. Маме больно, мне смешно. Наверное я это... не пойду больше в поликлинику... За плохое поведение и отсутсвие постоянного педиатора. А жаль... скоро я из матросского костюмчика вырасту -- даже пофорсить не успел