Ну что, наконец, разбавлю свой журнал хорошими новостями. МЫ НАЧАЛИ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬСЯ!!!!!Расскажу как это было. 11 часов вечера вчера. Ложимся спать. Деть, естественно, давай болтать возле нас. Не спит. Ну я его опять положила, он не думая БАЦ и перевернулся. Типа не буду спать, давай играть. Да еще так перевернулся, как буд-то давно умел. Ему похоже просто лень было или не надо раньше было переворачиваться. Я его подняла, опять положила. Он опять перевернулся- типа неохото мне спать. Ну мы с мужем поумилялись, порадовались. А потом опять уложли. Сегодня утром лежит. И опять перевернулся. Все это еще пока тяжело происходит. Он долго думает, чтоб ручку переложить правильно. Но потом перевернулся. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!получается перевернулись без 3 дней 4 месяца!

Что вам там надо мои монстры.Чего не сидится на месте.В феврале пришли не 30,а 29.В марте 28.В апреле 27дц.А через год будете каждый день идти?Как я вас ненавижу.

Я не могу больше,нет у меня сил.Я бесплодная.Я не могу быть мамой и не буду никогда.Надоело мне все.Я не знаю за что мне все это,я не понимаю тебя Господи.Что я сделала не так в этой жизни?Приперлись на 3дня раньше.Надоело,у меня опустились руки.Малыш не надо ко мне приходить,я плохая.Плохо тебе будет со мной.Вот ты и не приходишь.Правильно делаешь.

Ну что, напишу кратко- мы всю ночь не спали, постоянно просыпались и плакали, выгибались и опять плакаля. Ну что такое? Мы уже давно не спим в своей кроватке, только с родителями. Я уже не знаю что делать. Видимо придется везти анализы в Габричевского.эх...

Был с утра у врача-результаты хорошие!Это замечательно Отстрелялся можно сказать.Тот ему на дорожку ещё антибиотиков прописал для самостоятельного лечения,в качестве контроля сказал прийти месяца через полтора.А вот у меня второй заход,очередной барьер!Как же это всё достаёт...Вот так всегда,чего-то очень хочешь,а тебе всегда что-то мешает.И вроде ничего серьёзного ,а времени,денег и терпения надо вагон...Тем неменее уверенности в себе тоже хватает,я сделаю всё,что от меня зависит
Только боюсь,с этим лечением позабуду как дети делаются! За 4 мес секс раза 4 и был!
Вчера вечером у нас с милым было что-то вроде ссоры на почве недопонимания как это часто бывает между мужчиной и женщиной.Женщина очень эмоцианально выражает свои чувства,а мужчина вообще ничего понять не может!Она думает:"Б...Это же так элементарно.Неужели не видно.Я даже не ленюсь, объясняю в доступной форме что не так.Мне просто не хватает внимания".Он думает:"Чего она жалуется и плачет???Блин,наверное недолечили Или скорее всего это месячные(на этом варианты у мужчин заканчиваются).Постою ка я в сторонке,подожду пока этот бзик у неё пройдёт" Да уж и вправду иногда кажется,что мы с разных планет.
С утра мы вспоминаем,что любим друг друга,что катёночек не может без поросёночка..и всё в таком духе О ссоре уже никто не помнит!

Я сама себя сглазила вчера. Что ничего не болит. Потом всю ночь мучилась изжогой. Вообще день плохой. Ползала по дому, как сонная муха. Тим пришел с работы раздраженный, потом мы обсудили мое день рождения, а именно поход в ресторан. В ресторан мы больше не идем. Тим сказал, что устроим праздник дома...а это значит что:
Надо будет убрать дом до прихода гостей
Убрать дом после гостей
Перемыть гору посуды
ГОТОВИТЬ СТОЛ
Тим сказал что он все сделает, ну да. Он все воскресенье работает. И потом, не буду же я просто наблюдать, как он все готовит? А продукты купить?? Будет стоить столько же, сколько сходить в ресторан. А Тим говорит (смотрит на меня такими грустными, виноватыми глазами) - ну ты же понимаешь, что моя семья не может заплатить за ресторан, и у нас денег нет...счета пришли...я должен счета оплатить сначала, у меня маленькая зарплата, ничего потом не остается...ты же понимаешь.
Конечно понимаю.
У меня будет самое лучшее день рождения!! (это я иронизирую). Если честно....ну мне совершенно все равно, если кто-то не может позволить себе заплатить 30 долларов за ресторан. Лично я хочу просто пойти в красивое место и поесть вкусную, разнообразную еду без того, чтобы потом мыть посуду. Я и так 7 месяцев дома сижу! Надоело! И дело не в гостях, мне вполне хватит Тима в ресторане, а если потом кто захочет поздравить, могут зайти среди недели и выпить со мной кофе. Нет, вместо этого надо ВСЕХ пригасить одновременно, развлекать разговорами, кормить...И еще моя мама в командировке, и приедет только в воскресенье вечером, так что еще не факт что она попадет на мое шикарное день рождения. Она вообще на меня накричала в трубку, что я веду себя как золушка, и что я себя загоняю готовкой-уборкой.
Расстроила ужасно. И без нее тошно.
В общем, я раздражена сверх меры. Завтра окончательно все решу. Надо еще отменить столик в казино! Не забыть бы...

Уже второй день нормально сплю, спина не болит, грудная клетка не болит, в туалет часто не бегаю, все так хорошо, что даже страшно становится, а вдруг что-то не так? Ну не может мне быть сейчас хорошо, везде написано, что как раз сейчас, в третьем триместре, я должна начать мучатся! А у меня наоборот - вся мука и бяка пришлась на второй триместр.. Хотя еще посмотрим - может, это пока затишье перед бурей. А пока я эти две ночи наслаждалась покоем - малой шевелится, но не больно, как раньше, в туалет всего 3 раза вставала, а не 5-6, как раньше.... Крррасота!

Сегодня был такой же день, как и вчера. А вчера был такой, же как позавчера и т.д. В этом дне сурка даже есть какая-то прелесть. Все советуют наслаждаться, как будто потом, после родов, меня ждет какая-то каторга, а не долгожданный малыш! Я так жду тебя, котеночек!!! Хочу скорее тебя увидеть, заглянуть в твои глазочки, поцеловать твою попочку... Три месяца это так долго!!!

Да, из всех "происшествий" сегодня можно выделить одно - когда мы с Тимом шли в супермаркет, мы столкнулись с Энди. На мне был мой зимний пуховик, который застегнуть на змейку я не смогла. Живот гордо торчал наружу. Кто же знал, что я встречу Энди?? Ну да ладно...

Энди выглядел каким-то постаревшим, похудевшим и несчастным. Сказал, что зайдет в гости. Бедолага. Иногда чувствую себя немного виноватой, что в свое время поиграла с его чувствами, но эй! Такова жизнь. Кто-то играет с тобой, а потом ты играешь с кем-то...

Все, надо заканчивать писать, Тим идет в кровать, а я хочу пойти вместе с ним.

15 апреля у нас было год свадьбы!!!
Моя мама решила сделать нам приятный подарок!!!
Забрала Софийку к себе и позволила нам уехать с ночевкой на гулянки!!!
Ну вообщем мы оторвались так здорово!!!
Сначала в кафе, потом пошли в бильярд поиграли, потом я первый раз в боулинге накидалась!!!
Ой, я такая довольная, еще хочется...

Живот болит ооооочень сильно.Ночью проснулась и тошнота поднялась.Да и сейчас мутит прям.С утра растройство живота случилось.Плакать хочууууууу.Что такое?

Сегодня у меня счастливый день, была на УЗИ.... вроде даже с мужем и попали в О, так же я узнала свою группу крови и резус(4+) , так же еще погодка радует, да и вообще...жизнь штука хорошая

Сегодня была у врача. Сделали нам КТГ И УЗИ. Очень волновалась, не хотела идти, но пришлось Слава Богу все хорошо: сердечко бьется как положено, малыш лежит правильно, вниз головкой, соответсвует сроку (32 недельки), с плацентой тоже все ОК. Еще нам подтвердили, что у нас будет сынок..Хотя мне подтверждение и не нужно я всегда чувствовала, что у нас будет мальчик
Малыш сегодня ведет себя героически- стойко выдержал часовую поездку на маршрутке по обочине, метро, поход к врачу, поход в магазин, и обратный путь до дому...Умничка -моя...

У меня постоянно такое чувство, что что-то плохое должно случится. Преследуют какие-то страхи. Кажется, что Тим в какой-то опасности, каждый раз как он уходит на работу, у меня сердце разрывается. Или когда обнимаем друг друга,и я себя ловлю на мысли - а вдруг это наш последний вечер вместе!?!? Это ест меня изнутри. Я не хочу об этом думать, но не могу избавится от страхов. Что это? Гормоны?? Раньше никогда не забивала себе голову подобными вещами, а сейчас каждый день думаю о смерти. Ужасно!

Мой маленький котенок в пузике - сама нежность. Так приятно чувствовать, как он трогает меня изнутри, тыкает в меня своей сладкой пяточкой. Иногда быстро так постукивает - тук-тук-тук! Я так боюсь что тихая идиллия, в которой я сейчас прибываю, закончится... Что что-то нарушит мой мир.

Сегодня чувствую себя намного лучше чем вчера, спина не болит, грудная клетка не болит, температуры нет - зато не могу в туалет сходить нормально.... =( Не одно - так другое.

Вчера так ныл живот что думала М вот-вот придут.Потом отпускало.Потом опять болел.Вчера ездили на дачу к друзьям.Здорово свежий воздух.Домой приехала и уснула аж 21-30.Встала разбитая и по мойму температура поднимается.Жарко чего-то. Грудь вчера опять отдавала в соски когда лиф сняла.Мужу по рукам бью,он хватает ее а мне больно. А сегодня выделения пошли,у меня такие появляются за 3-4дня перед М.Обычно из-за них постоянно кажится что М пришли. Вот и утром встала и была уверенна в этом.А нет,живот ноет.Ужас не пойму в чем дело.Сегодня ведь только 23дц.

Я никак не могу прийти в себя после курса на который мы пошли вчера с Тимом. Курс был на тему покупки домов. Надо было быть на месте в 9 утра, я встала в 7.30 чтобы успеть позавтракать. До этого пол ночи не могла заснуть т.к. очень объелась накануне вечером. Спала за всю ночь часа 3. На курсе надо было сидеть весь день, с 9 до 5, с перерывом в пол часа. Мы с Тимом досидели до 3 дня, больше я не выдержала. У меня поднялась температура, болела нога, спина, и малой пихался уж очень сильно. Плюс ко всему в комнате было очень жарко, народ начал потеть, мне было нечем дышать. В общем, не до домов нам стало. Тем более Тиму уже в самом начале стало ясно, что все что они рассказывают, он знает.

Мы приехали домой и я пошла спать. Проспала до 7 часов вечера, поела, посидела у телека пару часов, и ушла спать. Температура не спадала. До сих пор не спадает. Сегодня спала до 2 часов дня, еле приготовила завтрак, уже в полуобморочном состоянии поела, в душе чуть богу душу не отдала (но все равно умудрилась побриться!) -) Потом пришел с работы Тим, и мы пошли меня выгуливать в парк. Пол часа на свежем воздухе - а потом гора посуды дома! Тим в это время мыл ванную и полы. После посуды я села на диван и поняла, что не на что больше не способна. Тим меня покормил, и вот мы уже который час лежим на диване, как морские котики, перевариваем ужин. Спина не болит, но температура не спадает. Если завтра мне будет так же плохо, как сегодня, буду как-то лечится...Только проблема в том, что не знаю, что лечить!

Все, больше до родов ничего сложнее, чем прогулка в парке, предпринимать не буду!

Вчера муж уехал на 2 дня. ночевать пришлось одной с сыном. Блин, мало того, что я привыкла, что ночью меня хоть кто-то подменить сможет, пока я в ванну схожу, пока зубы почищу, да и постель расстелить, прибраться чуточку. Так вот легла я растрепанная, уставшая, не мытая ФУ. но это еще не все. Деть, естественно, в с воей кроватке спать не стал- проснулся мин. через 20 после того, как уложила. Взяла его к себе в кровать и уснула. Так мне всю ночь такие ужасы снились, связанные с мистикой, что я просыпалась и дрожала от страха, прижималась ближе к сыночку и старалась унуть. Бррррррр. Так вот что интересно- я на утро так и не вспомнила что мне снилось Вот теперь жду мужа домой

Вчера еще новости были.Пригласили на свадьбу 12мая.не хочу к ним идти.Не хочу.До сих пор не прошла обида на них.
Вот что случилось в феврале:
"Моя подруга забеременела,ее муж сказал моему.Она знает как я хочу ребенка. Сказав эту новость мужу, просили мне не говорить.Мол не хотят чтоб все знали.Но самое обидное что все знают.Получается что я ведьма какая-то которая будет вопить и козни строить? И завидовать черной завистью? Столько подруг беременели и мне говорили и все нормально у них.Я всегда искренне радовалась за них.А тут сглазить бояться."
НЕ ХОЧУ К НИМ ИДТИ!!!

Привет мой малыш.Пишет тебе твоя непутевая мамка.У которой зуб ноет второй день.Сегодня встала вся разбитая.Голова как камень.Погода будь она не ладна.Ты знаешь я очень боюсь,боюсь прихода М.Хотя знаю по закону подлости они придут.Мой пмс набирает силу.Кушать хочется и хочется.Грудь болезненна, но не жжет.Соски не болят,зато вчера болел животик как-то странно.Чуть болел и тянул.Не знаю что и думать.Хочется плакать.Держусь из последних сил.Папка твой шутил что скоро тест будет фоткать.Дай Бог чтобы он был прав.Мне плохо без тебя.Я очень-очень тебя жду,люблю,скучаю.Твои мама и папа.

ой, даже и не знаю, когда это все закончится - когда же мой шустрик перестанет сопливеть???!!??мы уже больше не можем сидеть дома - мозги кипят!моя зайка очень хочет на уличку, а я не пускаю

а еще у нас обновки - мы шусрику купили первые кросовки в адидасе - какой же он в них модный - прям никак налюбоваться не могу!
так что, мало того, что скоро в сад, так еще и модные пойдем



вот какой модный мой Мишутка!

у меня дико блит спина и грудная клетка, на которую давит живот! неважно как я пытась сесть - боль не уходит....Я больше не могуууууууууууууууууууу.............еще 3 месяца мучатьсяяяяяяяяяяяяяяя.................... я умру!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нет, не умру конечно, но с ума сойду точно ((((

хотя сама виновата. Сегодня пошла в гости к Оле и Максу. Макс очень трепетно за мной ухаживал - чаек сделал, кукурузку сварил, вообще вел себя очень мило, ну я на радостях и наелась у них всего что давали (и рядом лежало), жадина. Прямо как Винни Пух в гостях у Кролика.... И это все после очень сытного обеда....Съела пачку печенья, банан, огромный качан кукурузы, виноград, пасхальное яичко и выпила 2 чашки чая. Обжора! Ну а как же не покушать если предлагают??

и вот вам результат - живот трещит по швам, и спина болит невыносимо! Покушала, называется...

ОГОГО,шла сегодня домой а у меня так грудь загорела,что жуть просто.Так жгло прям внутри и соски.Даже лиф расстегнула.Что такое?????Страшно. Беременность не может быть,наверно.Па был на 6,8,9,12,15,18,19,21,24д.ц.Сегодня 19.Ума не прилажу что это.Позавчера на селедку так пробило,а сегодня на сало.Хотя я эти продукты не ем. Авитаминоз может так протекает?

ЧЕЕЕЕ???? Когда я писала про паркет? 20 числаааа???? ФАК!!! уже 12 апреля, а мы еще не переехали...... да че там еще и паркет не постелен.... тока фанера.... пойду застрелюсь

С дочей все нормуль...... зубы лезут.... болтает все подряд... такая болтушка растет, вся в мамку

Чего-то какой-то у меня дневник получается грустный. но что делать? ведь пока у нас затишье, точнее темнота. Поплакалась сегодня Крохе, она поддержала, сказала что темнота бывает перед рассветом. Хоть немного аптимизма.
Сегодня носью Динаська вообще практически не спал. Вечером покормила, положила в кроватку, только собралась отойти- так он давай болтать на всю комнату. пришлось вытащить. Похожили по комнате, посмотрели все вокруг, пообщались с нашим папой, и я пошла на второй заход укладывания. Дала грудь. Отрубился. Положила. зову мужа спать- обещает что скоро ляжет. Легла, уснуть не могу, все мысли дурные в голове, зову мужа. Удивительно, выключил компьютер и лег. Прижалась, начинаю успокаиваться. Только почти заснула, сын как заорет. Схватила на руки. Какчала, качала, уснул. положила опять в кровать, тут же проснулся и давай орать. Пришлось взять в кровать. Только укачала на руках, медлено кладу рядом с собой, 5 минут и опять орет. И так ВСЮ ночь!!!!!!Только под утро заснул.
А утром- на фитнес. Еле отзанималась, пришла. а он такой веселый у бабушки на руках сидию Вот спрашивается чего ночью орет, а днем все нормуль? Ладно,пошла я

Наконец-то позвонили в казино заказать столик на мой день рождения. Я приглашаю 11 человек - мы с Тимом, мои родители, семья Тима и Оля с Максом. Заказали столик без проблем, и потом только через 5 минут дошло, что забыли спросить сколько стоит бафе (шведский стол) на человека. Пришлось перезванивать. В прошлом году было 20 баксов, а сейчас подняли до 36!!!! Это $72 на двоих плюс напитки...Очччень жирно. Если бы мы с Тимом только вдвоем шли, это ее туда-сюда, все-таки мой день рождения, но ожидать от других платить за себя такие деньги неудобно. Хочется не выходить за пределы 20 долларов, больше вряд-ли кто-то будет счастлив заплатить.
Я очень расстроена, я уже настроилась на казино, там такое бафе - пальчики оближешь! А теперь даже не знаю куда идти, потому что хочу только бафе - будет ужасно оказаться в ситуации, если закажу себе в ресторане что-то, а есть мне это есть по какой-то причине не захочется.
Блин, так обидно. Вечно у меня в апреле кризис какой-то! 19 апреля будет год, как я сбежала от бывшего мужа. Прямо на перед днем рождения! Собрала необходимые шмотки, взяла клетку с крысой, которой по-моему было так же хреново как и мне, и ухала. А на следующий день к 9 надо было на работу, от родителей ехать далеко было, с 2-мя пересадками, потом 9 часов без перерыва на ногах на виду у всех, посреди молла, улыбаться покупателям и вообще делать вид, что у меня все лучше всех..Это как раз тот случай когда кошмар становится реальностью. А бывший муж даже не позвонил узнать где я, что я... Чудесный апрель 2006!
Хотя сам ДР у меня был нормальный, народу было полно,а мне плохо стало в конце от травки... Перед глазами все плыло, плыло... Как я вообще в прошлом году выжила, я не знаю. Организм работал на каких-то неизвестных мне резервах, не давая мне сойти с ума и прыгнуть с пирса в океан.
Как хорошо что среди всего безобразия того года у меня хватило мозгов не проглядеть моего Тима, а потом его не потерять. Иногда думаю, где бы и с кем бы я сейчас была, и мне страшно...

Сейчас Тим слушает джаз, меня это так бесит...! Саксофон этот скрипучий, как зубная боль - тянет, ноет, зудит....Тишина - лучший друг беременной женщины! Или приятная музычка, "шум тропического леса во время дождя", или что-то вроде этого, но не джаз это точно...Гррррр!

Сегодня наконец объявилась моя свекровь. После двухмесячного отсутствия. Пришла, посидела пол часа, все у нее lovely, lovely, дала мне пакет с детскими вещами, которые ей кто-то передал - предупредила, что мне надо их постирать, потому что она не успела (какая занятая!). Неприятно думать, что она считает,что я своего ребенка буду одевать в не стиранные чужие вещи. Ну да ладно, Мэрион нормальная женщина, в семью нашу не лезет. Посмотрим какой она будет бабушкой. Хотя она уже бабушка - у сестры Тима 3 дочки.

Наконец-то выбрались сегодня к моей медсестре-акушерке. Должна была ее посетить еще 2 недели назад,но Тим работал, а самой мне идти лень - это надо ехать на автобусе, фу.
Вообще придерживаюсь принципа, что будущий папочка должен участвовать во всем - начиная с походов к врачу и родов и продолжая купанием, кормлением, памперсами и т.д. Чем раньше мужчина принимает на себя ответственность за ребенка и участвует во всем, тем меньше стресса для него это будет в последствии, когда малыш родится.
Пока что Тим не пропустил ни одного похода к врачу, ни одного моего анализа и узи. Отпрашивается с работы каждый раз. Еще звонить врачам и договариваться обо всем только его обязанность, я это ему сразу сказала. Ворчал сначала, потом привык. А почему бы и нет? Для него английский - родной язык. Так что я его воспитываю потихоньку - только он об этом не знает =)

Еще сегодня отличный день для Тима в плане работы - он подписал контракт на новую работу! Наконец-то закончилась полоса неудач! Когда мы беременели, Тим работал в Microsoft региональным менеджером, и зарплата была очень хорошей, а потом ему сократили часы работы с 45 до 10 в неделю..Смысла оставаться не было. Тим уволился. Это все случилось когда нам где-то 10 недель было. С тех пор Тим работал в компании по установке стерео систем и прочих hi-fi штучек... Там работать надо руками, а не головой. Тим отличный работник, но он не рабочий ...Он из тех мужчин, которые прирожденные руководители, и хиреют, когда руководят ими....Так что в результате последние 2 месяца были тихим кошмаром - нехватка денег (в контрасте с Майкрософтом особенно), Тим усталый после работы, радости мало, короче... А когда страдает муж, достается жене. Я запаслась терпением. Но последние несколько недель начала понимать,что если ситуация не изменится, я тоже буду злая, раздраженная и агрессивная - и тогда прощай мир и покой!

Ой до чего же спина болит! И живот на грудь и ребра давит, такое чувство, что там застряла игла...И болит в любой позе, блин...Аааааа! Тяжко мне, товарищи...Поэтому закругляюсь, надо прилечь.

А потому что писать нечего.Ничем радостным поделиться не могу Кроме того,что я интересная молодая свободная женщина без детей Оказывается детей, как ордена, ещё заслужить надо.Сейчас с дорогим,любимым проводим безрадостные будни на работе и шатаясь по всяким лечебным учреждениям.При условии успешного лечения,что никто не гарантирует(гарантируют только большие расходы),беременеть рекомендуют только через полгода.Та ничё...некоторые люди годами ожидают,есть же терпение и настойчивость!И у меня хватит.Указанное время тоже можно использовать с пользой Делать то, на что потом не будет хватать времени...