Артюше сегодня 1,5 года)))
Видимо в честь этого он сегодня ужасно капризный с самого утра )))

А ещё я поняла, что меня действительно напрягает в ситуации с конфликтом на работе... Но об этом напишу позже... может быть...

Поработала водопроводчиком... Ванна засорилась. Корячилась там под ней полчаса. Разобрать (как это обычно бывает) не составило особого труда. Ну и ... от туда вылилось-вытащилось... Буэ... А вот пока я допёрла, как её собрать обратно... Хотела уже бросить это неблагодарное дело, но ничего, потом на меня озарение снизошло. Собрала, помыла. Решила передохнуть.

А вчера утром котэ наша поймала в комнате мышонка. Муж говорит, что он из подъезда к нам заскочил (у нас вторая дверь в подъезд прям рядом с нашей комнатой). Но я хожу по комнате теперь на каждый шорох бросаюсь, всё гнездо их ищу. Принесла Алёше кошка утром этого мыша, когда он обувался в коридоре, гордая вся такая, довольная. Он сначала думал, это игрушечный - есть у нас такой. Играла с ним, лапой его толкнёт, он бежит, бедный, полупридушенный, она его опять - хвать. Муж его в банку и на улицу отволок, выпустил там и он убёг в подвал. Надеюсь, дорогу к нам не запомнил.

А время-то пять... надо двигать в сторону кухни...

Только здесь я могу признаться, что 28 - это уже много для меня! Грущу, но делать нечего, остается смириться!
Да мне 28 , хотя в душе всегда будет 16!


28 мне! by Tanya_Volkova, on Flickr

Стащила из одноглазников.

-Мама, а у тебя в детстве был компьютер?
-Нет.
-А дивиди?
-Нет.
-А мобильник?
-Тоже не было.
-Мааам, а ты динозавров видела?

Почему, когда я думаю о том, что предстоит, всегда думаю о плохом?
Почему, когда я пытаюсь думать о хорошем, меня обламывают?
Почему выходит "хорошо", только когда начинаешь думать: "да мне реально НАСРАТЬ" как будет...
Даже с Дашиными болячками так было. Пока не пришла к мысли: Да плевать, пусть болеет. С темпой попрется к няне, ну и чо? Наплевать! Наплевать! Наплевать! Наплевать!
И тут вроде нормализовалось.

Но как себя заставить забить на собственные желания, мечты, хотелки. А заставить себя "не хотеть" то, что хочется очень-очень сильно?

Дурацкая я.

Настроение неважное
Холодина, Кирю не повели в сад. Дети на ушах стоЯт, дерутся, и вообще, на мои слова - ноль внимания.


Выходные прошли нормально.
Вчера уехала свекровь. Привозила всякие пироженки и селедку под шубой
Вроде все спокойно, но не может человек какой-нибудь гадости, невзначай так, не сказать. Сидим ужинаем, она посмотрела на меня и начала ахать - что ж у тебя такие волосы? сеченые, взъерошенные и т.п. раньше были гладкие и не торчали. На что я ей ответила, что если уложить с феном, то будет все нормуль, но сегодня не захотела сушить, просто вымыла и все. и ничего прям взъерошенного не было.
Привезла Кире жуткого робота к моей радости он быстро сломался. Ездит, стреляет и громко орет "Fire! Fire!" Кто-то Кире привозил такой же ужасный самолет - я из него батарейки втихую вытащила не даю я детям такие громкие игрушки. И стрелялок не держим. Кирик тогда не заметил. А теперь же проверяет наличие батареек на месте. Как-то неосторожно уронил и у робота отвалилась голова. Кирик не сильно расстроился, а для меня было счастье
В субботу пошли с Сережей в кино, смотрели "Код доступа "Кейптаун". Понравился. Пришли во втором часу ночи. Давно так не гуляли
Вчера просто бездельничали

На носу праздник День Святого Валентина . Но мой Валентин далеко, и пока вы празднуете со своими любимыми, я хочу вспомнить, как появился в моей жизни мой Валентин!
Для того, чтобы понять , что произошло на самом деле и какой путь прошел мой Валентин, мне придется углубиться в прошлое...Не обессудьте , за долгое повествование....
2006 год, я замужем вот уже 6 лет (вместе живем 12 лет). Дэн-говорить о нем можно бесконечно Сын "золотой молодежи"; внук известного генерала, и продвинутой бабушки (подружки Фурсенко), богат (отец дир-р рынка), умен,начитан, чертовски обаятелен, с интересной внешностью, щедрый, не устает говорить комплименты (даже не взирая на кучу прожитых лет). Он настолько обаятелен, что привлекает к себе кучу абсолютно разношерстных людей -влюбленных в него, у Дэна хорошо поставленная речь=- он может говорить на разных языках..с младенцем по младенчески, с подростками на их языке, со старыми на интересующие их темы, с бандитами - на их, он мог поговорить с каким- нить жадным нуворишей, и тот спокойно выкладывал круглую сумму денег на развитие бизнеса (не прося процентов и точки возрата средств)- вообщем Дэн- человек с которым будет интересно всем , и эти люди будут идти за ним, и верить ему до конца..даже вопреки очевидному!Я не могу передать эту ауру исходящую от него, люди которые хоть раз с ним общались не могли остаться равнодушными..Сказать, что я любила его-это ничего не сказать, это гамма чувств, намешано много, это когда тело и душа связаны воедино..., он был всем- другом, любовником, учителем, сыном..всем...За него я бы спокойно умерла, я взяла бы любую его вину на себя, ни на секунду не усомнившись, и ничего не требуя взамен...это было так естественно...
2006 год, мне исполнилось 30 лет, а детей -нет..и не предвидется, несмотря на лечение (диагноз не был поставлен, но считалось, что детей нет из-за меня). Меня угнетает это состояние, чувствую себя ущербной ..мама, которая убеждает меня в моей ущербности и почему-то всем рассказывающая, что я делала аборты (никогда их не делала! Дэн был первым мужчиной в моей жизни), и теперь все время извинялась перед Дэном, что дочка с "червоточенкой, изъяном" (девочки только ничего не пишите про маму, я ее простила давно, и стараюсь принять такой какая она есть...я благодарна ей , за то что она сыграла , хоть и отрицательную роль, но на самом деле очень помогла мне стать сильной!). Я погрузилась в работу карьера-деньги- карьера, и с огромным чуством вины перед всем человечеством, я замыкалась, и отдалялась от мужа...а он уже не старался мне помочь , ведь даже моя мать была против меня и обвиняла меня, муж перестал работать (денег, что я приносила хватала за глаза), в начале это перерыв между работами 1 месяц-1,5 , как думалось, а потом ему понравилось ( вот откуда мой таракан по поводу сидения мужей дома ). Вообщем, подошел май 2006 , и Дэн сказал ту фразу, после которой я не смогла прийти в себя, и я решилась на развод. Пусть лучше сейчас мне будет больно, в 30 лет, когда я смогу еще что-то изменить, в своей жизни, смогу найти мужчину, у которого будут дети от другого брака, чем меня бросят в 40 или 50 лет..одну и без надежды....Я подала на развод, никто не знал об этом шаге, со стороны мы казались идеальной парой!Нам дали три месяца, назначив дату развода на август. За эти три месяца, я сходила с ума, мне казалось я умерала, каждый день отрезая по маленькому кусочку живой плоти...и со мной произошла трагедия,так часто бывает, когда ты теряешь бдительность и мир персетает вокруг тебя быть добрым,как я выжила после этой трагедии я не знаю, мне больно об этом говорить, но я понимала, что должна помочь себе сама..мне никто не поможет кроме меня самой, я должна быть сильной. Я вытаскивала себя несмотря на боль ,не желание просыпаться по утрам, я понимала, что если Бог сохранил мне жизнь, значит я нужна здесь на земле! Иногда мне казалось, что здесь я живу , а в каком-то другом параллельном мире я умерла..., а значит должна жить и бороться, и за тех кому не повезло выжить..Я не сломалась, выжила( я вспоминаю то время с ужасом,болью,отвращением ..и гордостью...я не сдалась, я смогла)- прошла процедуру развода, порицания окружения и неприятия у своих родственников, я ушла с тем что было у меня...куча книг, и всякого барахла.Я уходила,чтобы спастись! И понимала очевидное, мне нельзя оставаться в родном городе, ведь если остаться- все вернется на круги своя...ведь я "резала по живому".
Мама меня не поддержала, более того ей было все равно, что происходит со мной и где и с кем я буду жить дальше. А я должна жить дальше, ведь дя чего-то Бог оставил мне жизнь.


Мое прошлое, а завтра я напишу о "Валентине".....Ведь завтра его праздник!

Народ, кто-нибудь знает проверенные сайты, чтобы скачать игры для Андроид бесплатно?
Сама искала, ничего подходящего не нашла. Мужа попросила. Он, дловой такой, ткнул на первую ссылку. Вот, говорит, качай. Скачала, стала устанавливать, а потом меня выкинуло по ссылке и со счета ушли все деньги

Марк сегодня уснул по раньше и у меня появилась возможность сесть и черкнуть кое что. Сегодня пыталась его научить ложится самому. Уложила его в кроватку, посидела с ним немножко и решила выйти... Он в начале подождал немного, в надежде что я вернусь. Но поняв что не возвращаюсь начал кричать МАМА, МАМА. Я зашла уложила заново его, поругала немного что детки должны спать сами... И опять вышла. И так было несколько раз. Сердце сжималось, но думала буду настаивать... Хотя, было жалко что малыш не может выбраться с этой кровати... Малыш кроме меня начал звать и папу... Не плакал, а звал с надеждой... И тут тишина, пошла я подслушать... И тут слышу как сынулька мой тихонечко, с такой обидой в голосе плачет. Плачет не то чтоб на публику (хотя он такого не умеет), а плачет тихонечко... Мне так жалко ляльку свою стала. Поняла что не дорос мой сынишка еще ложится спать одному. Всему свое время! Для него еще важно чтоб мама или папа были рядом, эт его уверенность!!! И наше богатство - мы должны это ценить, ведь время так быстро летит. Будет он еще сам засыпать, а мы будем скучать по теплому комочку. Взяла его с кроватки и уложила в нашу, легла рядом. Так Марк поцеловал меня сладко, вспомнил иго-го, мяу и гав-гав и затем уснул сладко...

Напишу слова которые на данный момент часто встречается в его лексиконе:
АТОЕ - открой.
УПАЛА - упал
МУНИНИ - мультики.
УТА УТА - Доброе Утро
СОК - сок
КАША - каша
КУтать - кушать
ПИТ - пить
ДАААЙ -дай (в основном кричит когда игрушку отбирают)
БУБИК - бублик
СПАТ - спать
ИОГИТ - ёгурт

Пока это все что мне вспомнилось ))) Надеюсь будет время и возможность дописать еще...

Сегодня были у моря, был сильный ветер но мы прогулялись все же. М нашел себе занятия. Гонялся за кошками, кидал камушки и спускался с горки. Когда увидел куда приехали, в машине начал кричать МОNЕ, МОNЕ (море!).




А такие препятствии устраивал наш папочка Марку на этой неделе:

Поговорить

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак "Не влезай - убьет". Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит - значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс - да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те - и слетели; а с ним всегда так - со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.
Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья - как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя: "я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки, "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись".

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.


Вера Полозкова

У нас на работе наблюдается эскалация одного конфликта... Грядут разборки. Боюсь быть замешена в этом.

Один коллега сделал косяк, большой и непорядочный, в голове даже не укладывается.
А я с этим коллегой... сложно всё у нас, но в общем, дружу.
Но дружу я также и с начальством. В принципе, равноценно, но может, и больше... Но даже не это важно. Загвоздка главная в том, что у коллеги с начальством боооольшие тёрки рабочие и личные. И знаю я о косяке коллеги - от начальства. В принципе, всё прозрачно, но есть 1 процент, что могут открыться новые обстоятельство, которые могут стать смягчающими обстоятельствами для коллеги, но не снимающими на 100 процентов с него вину - точно.
В принципе, это разборки коллеги с начальством. Но так как поступок очень крупный+наличие у них тёрок и личного характера, боюсь, как бы не закончилось каким-нибудь совковым собранием всех коллег с обсуждением проблемы, общественным порицанием и кто его знает, каким ещё бредом...
Как остаться в лагере воздержавшихся и есть ли у меня такое моральное право, вот в чём вопрос...

Пишут мои подруженьки про откровенность, про то, зачем они пишут в журнал... А я? Я вот всё думаю, зачем пишу в журнал, но самое главное - откровенна я или нет, на сколько? И не могу найти ответа для себя.

Вообще дневников у меня было много, первый начала вести в 13 лет. Ну про что там? Про любовь, конечно, в основном. Потом уже, когда постарше стала, и про отношения с другими людьми, учёбу... Когда перебралась плотно в комп, в Интернет, прошла через чаты, форумы, пришёл черёд и журнала.
Начала писать для себя, чтоб осталось что-то на память; чтоб попробовать что-то новое; чтобы рассказать немного о себе новым друзьям, которых здесь встретила, чтоб они лучше меня узнали, поняли - человек-то существо социальное. Сначала моими читателями были в основном только девочки из "Жён" , потом круг расширился... Кто-то пришёл ко мне в гости исключительно "по делу". Правда, "дело" застопорилось и я в писятый раз обещаю, что скоро оно продолжится.

А вот на сколько я откровенна в журнале? Мне сложно сказать. С одной стороны мне кажется, что достаточно откровенна, кто-то, может быть, скажет даже, что это душевный стриптиз. Ну, что ж, да, не люблю поверхностность и "глянец". В чём их смысл здесь, если этот журнал служит мне и средством общения, а не просто "летописью" и "выставкой достижений"?
С другой стороны, я осознаю, что во-первых, всего я здесь не пишу и не напишу.
Во-вторых, о некоторых вещах я говорю... намёками, туманно... Ну да, но так я, пожалуй, общаюсь и в реале. Часто о какой-то проблеме я говорю, даже с ближайшими друзьями, в несколько заходов... сначала - только коснувшись, но каждый раз всё глубже и глубже в неё вникая в её суть. И это не от недоверия. Но мне самой так легче разобраться в проблеме, понять её, не сделать скоропалительных выводов...

Елисей бежал,запнулся,упал.Говорит " Я загнулся"

Учим адрес.
-Где живешь?
-На улице

Я люблю много папу.

Диалог
-Я поймал суку
-Это щука,скажи щу-ка
-Щу-ка
-Вот это рыба щука
-Нет,сука

Сегодня были в гостях у свкрови. Маруся весь день ныла, НЫЛА, НЫЛА...
Вечером пмеряли температуру - 38
Блин! Хотели завтра съездить дооформлять пособия и декретные. А потом зайти в гости к Марусинм маленьким друзьям...
Во вторник должны были делать прививку...
Чувствую, что все отменяется

Спасибо всем кто помог с программами для слайд шоу и видео.
Свое первое слайдшоу посвятила Машуле. Её пятилетию)
http://youtu.be/_IOumKzu8xw Как же быстро пролетело время. Надо проживать и радоваться каждому дню, он больше не повторится.

Ну и себя сфоткала в кои-то веки.

Проснулась сегодня от холода рано - у нас дома очень холодно, ещё и свет по вечерам всю прошлую неделю отключали. Оказывается, нет мужа под боком, вот я и замёрзла. И нигде нет.
Ждала-ждала, когда уже греть меня придёт, а то и спать хочется и от холода не заснуть, уже и волноваться начала, так долго не было.
Приходит. Ложится ко мне под бок - холоднююююющий, кто от кого ещё греться будет! И в нос мне розой тыкает, романтик Люблю я белые розы! Так и не заснула я уже сегодня.

Ну вот уже и неделя моему токсикозу
Достал меня порядком. Кушаю как птичка, стараюсь не допускать чувство голода, иначе труба дело.
Таблетки выписанные врачом не пью, только сегодня когда опять стало совсем плохо, то выпила одну и сразу облегчение. Так жить захотелось и кушать!!!! И запахи не раздражают!!!! И сразу не верится, что всё это было со мной, но чувство это недолгое, пока действует таблетка. пить эти таблетки мучает страшно совесть, потому только в крайних случаях, а не 2 раза в день ,как прописали.

Ну почему все еще не придумают средство от токса, чтобы безвредно для малыша??? Этож просто невыносимо каждую минуту бороться с тошнотой. За эту неделю рвота была 2 дня, в те критические дни-понедельник и вторник, больше не было. Но тошната почти всегда Отвлекаюсь, отдышиваюсь и борюсь
А еще стула не было 4 дня Купила дюфалак, его можно при беременности.

Танюшке снова дали путевку в Сочи Время не очень удачное, но бесплатно и потому рады, что дали. С 12 марта на 21 день в санаторий вместе с споровождающим Моя мама поедет с ней Отдохнут, подлечатся и развлекутся

Завтра на работу и хочется верить, что с новой неделей мутить будет чуточку меньше

Ездила вчера с мамой в мебельный центр "Аквилон", выбирать ей диван и шкаф книжный. Сколько там мебели! И какой! Наша на этом фоне смотрится просто жуть... Слабое утешение, что она хотя бы всё-таи не наша
В общем, душа поэта не выдержала, заказала я тахту.
Спать нам с Алёшей. А то диван уже совсем просится на помойку. Новый диван не хотелось - разбирать его и места много занимает и вообще... Кровать вообще не вариант для комнаты, что и спальня, и столовая, и детская, и гостиная... Так что остановилась на тахте... Теперь, правда, переживаю, а не маленькая ли она будет для нас, вдруг тесно, неудобно будет? Но это так... мне кажется, что всё нормально будет, нам с мужем нигде вместе не тесно.
В общем, заказала я тахту, синюю, одноцветную, и пока две подушки к ней, синие с белым, большую и маленькую. И ящик у неё внизу будет для барахлишка.
Жду теперь, через три недели привезут.

Мне тут как-то посоветовали посмотреть группу Just do it в ВКонтакте, теперь я часто там тусуюсь. Девчонки занимаются онлайн, мотивирую суперскими фотографиями, дают советы по тренировкам.

Мне понравилась эта запись. Знаю, что у нас в журналах много худеющих, но мало занимающихся. Все равно выложу, может вам пригодится эта инфо-ция. Я добавила доп инфо и отметила ее красным.

Классические кардиотренировки делятся на 4 типа:

а) утреняя кардиотренировка на пустой желудок
в) утренняя кардиотренировка после завтрака
с) вечерняя кардиотренировка в отдельности
d) вечерняя кардиотренировка после силовой тренировки

В зависимости от типа у этих тренировок будут разные продолжительности, что обосновано наличием гликогена в мышцах.
Гликоген – это быстрое топливо, находящееся в мышцах и готовое для моментального использования. Если вы пробежали спринт 100 м, то вы не сожгли жир, а потратили гликоген. Гликоген – это топливо, наличие которого позволяет вам чувствовать себя бодрым, свежим и сильным, а мышцы сильными и упругими. Отсутствие гликогена – это вялость, слабость, сонливость, нежелание двигаться.
Для того, чтобы сжечь жир напрямую, необходимо истощить гликоген, что позволит открыться резервному источнику энергии в виде жира. На тренировке это можно почувствовать только во время кардио, когда появляется ощущение, что тело стало тяжелее. Это индикатор истощения гликогена.
Добиться истощения гликогена для того, чтобы в процессе тренировки сгорел именно жир, можно тремя путями.

1. Делать кардио достаточно долго. (классическое утверждение, что жир начинает сгорать только через 20-25 минут после начала кардиотренировки) По другим данным 40 минут
2. Делать кардио сразу после силовой (соответственно весь гликоген израсходуется во время силовой тренировки)
3. Делать кардио утром натощак. Утром запасы гликогена истощены.По поводу этой версией много споров. Нужно подходить индивидуально. Я, например, люблю заниматься утром натощак. Но для кого-то очень сложно делать какие-либо упражнения не то что натощак, но вообще утром. Поэтому, если вы перекусите чем-то легким перед занятиями, пользы от занятий будет не меньше.

Для того, чтобы получить четкое представление о том, что такое истощение гликогена и как это можно почувствовать физически – встаньте в 6 утра и побегайте перед завтраком. Первые мгновения тело будет каким-то деревянным и тяжелым, а каждые 100 метров будут даваться непросто. Зато потом будет проще, вы почувствуете, как организм начал расходовать жир для снабжения мышц энергией. Тело начнет нагреваться.
Продолжительность кардиотренировки утром не должна превышать 35 минут без учета разогрева.

Сегодня у меня уборочный день.
Врубила на полную музон и в наушниках скакала - мыла и танцевала. Саша наверно подумал что у меня сорвало крышу.
Потом я так классно повалялась в ванне, намазалась всеми кремиками-лосьюнчиками и сейчас снова музыку слушаю.
прет меня - слушаю Макса Барских)))

Надо написать (читай придумать) воркэраунд для работы с агрегатором услуг QIWI для одного банка, а я написала 2 первых параграфа и опять пишу всякую фигню.


Вот написала Йожик, что НЕ УМЕЕТ печь пирожки.
Вчера муж сказал, что если пойдет на курсы (переквалифицироваться думаем), то у него ничего не получится.

Признаться честно, у меня появляются садистские мыслишки про вас после таких слов. Пороть вас надо.

Я то, честно говоря, ничем не лучше. Тоже сижу ною, что первую неделю в новой роли для себя частично, и чувствую, что не получается . Завтра (должно было быть в пятницу, но базы упали) будет первая конференция с командой, где я ее веду в качестве руководителя. И команда (кроме 2 человек) еще не догадывается, кем я для них стану. Конечно, есть подленькие мыслишки: "а вдруг не получится". Но если не попробовать, то 100% не получится. Уж не пробовать то я пробовала. Сто раз.

Йожик и мой муж, послушайте, мне в сто раз сложнее чем вам. Вам надо только освоить навык, а мне ...с этим навыком, еще в люди ходить. Была бы я мужчиной, я бы не парилась. Хорошо, если ты аналитик - написал умный документ, никто ничего не понял, и чтобы не показаться дебилом - кивают головами. А если ты руководишь проектом, тебе надо, чтобы КАЖДЫЙ член команды тебя уважал и признавал твой авторитет, твое лидерство. Хорошо мужчине - вывел мужика побухать, настроился с ним на одну волну и готово. (Почему то не все этим способом пользуются и пропаливают к херам многомиллионные проекты, дебилы) А я куда? Я работаю с солидными дядьками, это тебе не с программерами пошлить. Ну пробовала я с ними бухать - я там инородный элемент: при мне не рыгнуть, ни жопу официантки обсудить. И это сильно мешает. А отсюда вывод. Я должна стать не просто "как вася", я должна стать в 10 раз лучше васи. А это заставляет бегать по квартире или офису и орать А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Пиздeц все плохо. Хорошо, что ПОКА я сижу на 2 стульях. Хотя бы в одном стуле (аналитик) я уверена, если что, усижу на одном полупопии.




Йожик, иди пеки пирожки Вот тебе волшебный пендель%
http://www.povarenok.ru/recipes/show/2519/

Я отсталая...в он-лайн разговоре с подругой , она несколько раз сказала, что сейчас занимается скрапбукингом ( я даже заволновалась, чем она занимается..и одна ли ?)...пришлось копировать и лезть в словарь, я не то что им не занимаюсь, но даже и выговорить не смогла!..А ведь могла быи просто сказать, что делает альбом с фотами для ребенка! Пора носить с собой словарь иностранных слов (заодно и орфографический словарь, в последнее время стала много ошибок делать..тупых и глупых, начинаю перечитывать пост..краснею! ), чтобы быть в теме.... Сейчас много слов используется в английском варианте, я начинаю напрягаться и думать, а что это могло бы значить? Пора учить английский, а то (щаз опять скопирую, а то написать я его не могу) скрапбукингом не смогу, и совсем отстану от жизни!
Завтра решила попросить свекровь выполнить бабушкинский долг, он-лайн , а сама бегом в аптеку и по мелочи скуплюсь..а главное, спокойно все сделаю, без учащенного серцебиения, седых волос и глаз размером с блюдце! Ну и опять же детенышу хорошо будет!
Девочки и еще просьба, свекровь у меня жуткая любительница -булочек, пирожков и проче-проче , т.е именно того, что я ни в жизнь не приготовлю! Подскажите рецепты, буду очень благодарно, чтобы легко и наверняка не скосячила.., и чтоб не жарить (это уже выше моих способностей!). и рецепты мясных блюд (свекровь терпеть не может рыбу)..но опять же без жарки (свекровь не любит пареное )- максимум духовка, а лучше мультя! Приезжает 19 февраля!)))))

Другой ракурс детской (полки самопальные, из досок)



Вторая ванная (там бедлам еще, простите)

[img src=http://ib3.keep4u.ru/b/2012/02/12/98/98c11d9bbcbd0658abf35b61b1699b66.jpg]


А это хвастануть - находка. Держатель для бумажных полотенец. Сейчас на кухне висит, это еще до кухни сфоткано было.