Вот это, наверное, трудно, помирить своих близких. Трудно оставаться объективной. Надеюсь, не Даня с бабушкой? Никита с моей мамой уже не раз ссорились.

Не, не в ссоре дело, а в недопонимании и боязни сказать правду. Скольких конфликтов можно было бы избежать, если б люди открыто говорили о своих чувствах!

А сколько можно новых конфликтов родить, если открыто говорить о своих чувствах

Редко кто умеет разобраться в своих чувствах, а потом еще и выразить их словами, да так, чтоб никого не обидеть. У меня самой нередко бывает, что я чувствую себя обиженной или печальной, но не понимаю, почему и чего мне, собственно, надо для счастья.

Согласна, можно много неприятностей избежать оставаясь открытым и получая взаимность от окружающих. К сожалению усложнения на пустом месте свойственны большинству.

Кандидатка, почему?

Не все готовы услышать то, что ты действительно думаешь. Да и не хотят. Правда может оказаться неприятной. её можно сообщить человеку, если он в ней нуждается для того, чтоб что-то менять. Но что-то менять мало кто готов. Люди предпочитают жить в своих грезах, думать, какие они умные, уникальные, с богатым внутренним миром, красивые, трудолюбивые и т.д., а вокруг все какие-то не такие, поступают не так, делают не так, не понимают их, грубые, кривые, косые, тупые далее по списку. У них построен в голове свой хрустальный дворец о том, какая она жизнь, и они не хотят рушить этот дворец, и тем более чтобы кто-то его рушил.
Это очень редкое и сильное качество готовность воспринимать мир таким, как его видят другие люди, а не как ты себе придумал, себя в этом мире, чужие поступке не через свою призму, а глазами других людей. Люди эгоистичны и эгоцентричны большую часть времени, вылезают из этого состояния не так часто. Именно поэтому один из важных моментов в коммуникации с советами "нет запроса - нет ответа!", твои мысли и чувства могут не отвечать потребности партнера.
Поэтому твоя искренность в выражении твоих мыслей и чувств могут породить конфликт, который люди избегают.
Сколько семей живут через силу ради "детей", "имущества" и т.д., а по сути из страха и неготовности к неожиданностям жизни. Они хотят слышать друг от друга правду? Да люди от себя свои мысли и чувства скрывают, чтоб не было больно и трудно. С собой очень редко люди бывают честны по той же самой причине.

Во-первых, упаковывать свои искренние чувства можно и нужно в корректную форму.

Во-вторых, люди обижающиеся на то, что ты (!!!!) чувствуешь -- это люди с какими-то внутренними нерешёнными конфликтами.

В-третьих, это неправда, что люди не хотят меняться. Очень даже хотят, относительно нормальный человек, среднестатистический хочет становиться лучше и всё-таки стремится к развитию. Может не в том объеме, какой нам кажется необходимым или даже заметным.

Оль, людей без внутренних нерешенных конфликтов вряд ли существует, может какие-то очень продвинутые ламы только.
Если какую-то мысль необходимо в какую-то спецобертку или формулировку упаковывать, чтоб ее восприняли, то это уже значит, что к самому посылу не готовы, т.к. когда готовы, формулировки неважны, важны идеи и посылы.

Если бы люди открыто говорили, то львиная доля "общений" отвалилась бы сама собой, в том числе среди родственников...

Таня, конечно, формулировки важны. "Словом можно убить, словом можно спасти..." Вообще даже просто в разговоре важно, какие слова выбираешь. Слова по-разному окрашены эмоционально, а всё, что связано с эмоциями, вызывает в лимбической системе непосредственный отклик. (Если не брать людей с нарушениями функций определенных отделов мозга, то "упаковка" важна всем)

Слова, подобранные неправильно, убивают ценность даже самого правильного посыла. Мне кажется, ты на это время от времени как раз и напарываешься в журналах.

Оль, я же выше написала, что как только нам важна упаковка, то мы не можем говорить о важности сути. Это как оценивать по словам или по делам. Тут тоже самое. Если ты готов быть честен с собой и у тебя есть запрос не на поглаживание, а на искренность от окружающих, то тут упаковки неважны. Как только мы говорим об упаковке, то это не готовность воспринимать мир как есть во всем разнообразии, а потребность в фильтре (подобранных словах и выражениях).
О том, что очень редко люди находятся в потребности знать о чужих эмоциях, мыслях, состояниях, а так же находятся в состоянии готовности воспринять это, я и писала выше. Ты эту неготовность у людей и подтверждаешь, говоря о важности упаковки. Я не спорю, что она важна, т.к. к миру как есть люди не готовы в большинстве своем.

Таня, я не хочу спорить. Корректность и мишура -- разные вещи. Корректность формулировки суть не затуманивает, это просто дань уважения к собеседнику.

Что не все готовы - ясен пень) Как и все вышесказанное.
Я фразу видимо иначе поняла. Как то что: если открыто говорить о своих чувствах обоюдно(!) В одни ворота даже не рассматриваю. Там все понятно и незачем, эгоизм, страхи. А вот так, если бы взяли и все, всем миром заговорили

Всем миром - это было бы мега круто, но это из разряда утопии.
Если честно, то очень здорово даже иметь те ситуации, когда ты с кем-то в какой-то нужный момент можешь говорить открыто. Вот таких людей, с кем у тебя могут быть такие вспышки, не так много, эти люди очень ценны по жизни для меня, им за то, что они есть и с ними так бывает, многое прощаешь в остальное время, для них многое и сделаешь. Они переходят в какую-то особую категорию для меня людей.

Не совсем ясно, что вы имеете ввиду говорить открыто? Когда родственники говорят открыто что их например не устраивает? И что должно произойти дальше? Ты открыто высказался и ждешь от других действий? А почему они должны их предпринимать? Чтобы тебе стало удобнее жить? Чтобы им стало удобнее жить? Ну так они в теории все знают и опять же не нуждаются в советах и откровениях, именно потому что знают и делать ничего не планируют. По мне, люди которые называют себя любителями правды, и постоянно ее пытаются донести имеют искаженное представление о ценности своих мыслей для других.

Вот про запрос выше писала kandidatka - это основное ИМХО.

Ну разговор изначально был не про донесение любой правды, а про свои чувства. Не "ты такой-то и такой-то", а "я чувствую так и так". Про себя разговор, не про других.

Без ожидания, что кто-то изменится, а лишь с той мыслью, чтобы твоему собеседнику была понятна твои чувства.

У меня была конкретная ситуация, по которой написала то, что написала: мама не хотела напрягать мою сестру и в результате попросила о помощи постороннего человека, который просто по жизни вежливый и предложил помощь, есть такие люди, которые не умеют сказать нет. Когда стали разбираться, выяснилось, что для сестры вовсе не напряг маме оказать услугу, потому что у нее есть для этого все условия и всё подходит ей. И ее скорее напрягло бы, если б мама просила постороннего человека. Не узнай сестра, о том, что мама боится ее напрямую спросить и лишний раз дёрнуть, неудобства были бы как минимум у двух человек: у сестры и этого постороннего человека. И мама бы не узнала, что сестре неприятен был бы тот факт, что маме помогает посторонний. А так, когда все выяснилось: недовольных не стало. Посторонний тоже отвалился с облегчением, т.к. ему это тоже не особо надо. Сестра довольна, мама довольна.

И таких ситуаций миллион.

Ну тут скорее о том, что хорошо бы, если бы мы перестали додумывать за друг друга, т.к. с реальностью это может и не совпадать, а лучше спросить напрямую.
Я все-таки за первичность запроса и готовность услышать любой честный вариант.
Т.е. говорить о своих чувствах все время - на это нет запроса. А в случае, как ты описала про маму. Есть ситуация. Вместо того, чтоб додумывать отношение сестры, то можно спросить у нее, но при этом быть готовым получить отказ (честный ответ, что ей неудобно, лень, не хочется). Вот тут вопрос в том, что отказ на прямой запрос получать очень неприятно. Получая отказы, тут важно суметь не обидеться, а принять ситуацию честно, как есть, а во-вторых, получив отказ и возможно личные негативные эмоции с этим связанные, не перестать недо думывать в следующий раз.
Непростой путь.
Ведь мама могла попросить сестру. Сестре было бы неудобно. Она бы честно сказала о своих чувствах. Мама пошла бы по плану со знакомым. В результате и у мамы, и у сестры остался бы осадок, что одна отказала (или переступила через свои честные чувства и напряглась), а у мамы, что она обратилась, а ей отказали.
Но возможен и сценарий, который случился в конкретном случае у мамы с сестрой.
Т.е. панацеи нет. Делай так и будет зашибись, не работает. В итоге лавируем и учитываем ситуацию, близость и значимость человека и т.д., а честность в чувствах оставляем для утопии.

KOZA
Это я уже писала безотносительно вашего конкретного разговора с твоими родственниками, а по обсуждению " в общем" что было ниже.

И только что утром на форуме местном смотрю. Вот девочка жалуется каждое утро на пробки, возит ребенка в развивалку. Ей там сразу, да нафиг она нужна, ребенку полтора года еще нет. Делать тебе нечего, он все равно ничего не учит. Она обиделась и написала, что советы ей не нужны, она сама знает, что с ребенком делать, а пробки ее просто бесят и она сочувствия ищет. Ну вот простой пример. Что сказать, я считаю, что херня полная эти развивалки, мамы себе галочку хотят поставить, ну выложить фото в инсту "мы лепим говняшку, мы молодцы" и я бы в жизни не поехала по пробкам из-за города заниматься этой туфтой. Это реально и честно что я думаю по-поводу подобного раннего развития и досуга ребенка. Ну написала бы я это тоже и в чем тут был итог, кроме того, что человек бы обиделся?

Олеся, главный вопрос "зачем?" Зачем это говорить человеку? Это поможет его проблеме?

Тут я сторонник подхода Лобковского. Отвечай только когда тебя спрашивают. И только на поставленный вопрос.